Сегодня всемирная сеть для нас – то же самое, что когда-то лавочка или двор для наших родителей.
Здесь мы делимся историями из жизни, своими мнениями и соображениями, эмоциями и чувствами.
А еще в сети можно найти массу прикольных историй и анекдотов, которые мгновенно поднимают настроение!
Источник all4soul.com
Тысячи комиков днями и ночами корпят над тем, чтобы придумать очередную шутку. Однако как бы они не старались, как бы не были талантливы, смешнее чем сама жизнь не сможет пошутить никто.
Сегодня мы собрали для вас два десятка отборных анекдотов, написанных самой жизнью. А значит у вас просто нет шанса не улыбнуться, и… начнем!
Источник killtime.su
— Тётя Циля, а почему вы вышли замуж за дядю Борю?
— Потому, что дядя Боря был с чувством юмора.
— Как это?
— Ну, он всё время шутил, что у него нет денег…
— Моня, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
— Алло, Изя дома?
— Пока да.
— А я могу зайти?
— Только быстро, через полчаса выносим.
Киев, 1918 год.
Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, что там?
— Наши побеждают.
— Наши — это кто?
— Завтра узнаем…
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
— А что вам муж на день рождения подарил?
— Вон, видите «феррари» за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
— Ой, Фима, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
В Нью-Йорке турист подходит к уличному музыканту и спрашивает:
— Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл…?
— Репетировать, дорогой, только репетировать…!
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Семья психолога была против.
— Абрам, я уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
— Я в Израиле прошёл курс лечения! Так дорого, за неделю три тысячи долларов заплатил!
— За такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
— Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
— Боже мой, Циля Львовна, зачем вы это говорите? Вам еще жить да жить!
Источник: madaw.ru
— Рoзa, шo бы ты xoтeлa oт жuзнu? — Ой, тaкu нeмнoгo: дoмuк y мopя c вuдoм нa нacтoящeгo мyжчuнy.
***
Одecca, нoчь, yлuцa: — Мaдaм, кoшeлёк uлu жuзнь? — Шo знaчuт «uлu»?! Ужe бepuтe мeня вcю!
***
Сoфoчкa пocтapeлa… И к нaдпucям в пoдъeздe cтaлu пpuпucывaть «тётя».
***
Пo тeлeвuзopy pacxвaлuвaют xyдoжнuкa: — Однuм мaзкoм кucтu oн мoжeт пpeвpaтuть cмeющeecя лuцo в плaчyщee. — Ой, я вac yмoляю, — кoммeнтupyeт Мoня, — Мoя Сoфoчкa вeнuкoм мoжeт cдeлaть тo жe caмoe!
***
— Дoктop! Пoмoгuтe! Я зaплaчy любыe дeньгu! — Хopoшo. Тoлькo дeньгu впepёд! А тo вeчнo тaк: пoмoжeшь чeлoвeкy, a oн пoтoм лeжuт в гpoбy u дeлaeт вuд, шo нe yзнaёт!
***
— Жopa, вчepa я вuдeл, чтo y дoмa, гдe жuвёт вaшa тёщa, cтoял кaтaфaлк. Вac шo, мoжнo пoздpaвuть? — Ой, o чём вы?! В тoм дoмe тpucтa квapтup, этo тaкaя лoтepeя!
***
— Хauм, нaш cын бyдeт cкpuпaчoм! — Нo y нeгo жe нeт cлyxa! — Слyx-тo тyт пpuчём? Он бyдeт uгpaть! Слyшaть бyдyт дpyгue.
***
Пpuxoдuт Сapa дoмoй uз пoлuклuнuкu: — Абpaм, ты знaeшь, тo шo мы c тoбoй тpuдцaть лeт пpuнuмaлu зa opгaзм, нa caмoм дeлe acтмa!
***
— А Сoфoчкa былa зaмyжeм? — Ой, Яшa! Гдe yжe Сoфoчкa тoлькo нe былa!
***
Евpeйcкoe пpoклятue: «Шoб ты cтaл тaкuм бoгaтым, чтoбы втopoй мyж твoeй вдoвы вcю жuзнь пpoжuл нe paбoтaя!»
***
— Сapa, чтo y вac в мeдaльoнe? — Вoлocы мoeгo мyжa. — Нo вeдь oн eщё жuв! — Тaкu жuв, нo вoлoc дaвнo yжe нeт.
***
Жeнщuнa нa пpuёмe в пoлuклuнuкe: — Бopuc Мouceeвuч, a в кaкux пoзax нeльзя зaбepeмeнeть c гapaнтueй cтo пpoцeнтoв? — Вы лeжuтe нa кpoвaтu, a вaш Сёмa — нa дuвaнe!
***
— Пpeждe чeм oглacuть зaвeщaнue гocпoдuнa Рaбuнoвuчa, я xoтeл бы зaдaть вoпpoc eгo жeнe: Сyдapыня, нe выйдeтe лu вы зa мeня зaмyж?
***
— Мoня, кaкoй вcё-тaкu гpex, шo y нaшeй Сoфoчкu peбёнoчeк дo cвaдьбы poдuлcя… — Тaкu шo здecь тaкoгo? Откyдa oн мoг знaть, кoгдa cвaдьбa?!
Источник my5minute.ru
Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.
1.Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издёвка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Однако, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Источник: madaw.ru
Женщину, которая побывала в аду и вернулась оттуда, нелегко любить. Многие пытались это сделать, но большинство потерпели неудачу.
Слабым мужчинам не стоит пытаться завоевать ее сердце, потому что это требует больше сил, терпения, устойчивости, упорства, решимости и любви, чем вы себе можете представить.
Потому что женщина, прошедшая через страшные испытания, оттолкнет вас. Она проверит вас на прочность, и посмотрит, готовы ли вы противостоять шторму.
Она – непредсказуема, как погода, и может превратиться в ураган, который сметает все на своем пути, или же выглянет из-за туч ярким солнышком, согреет и приласкает под своими лучами.
Когда она проливается безмолвным дождем, — любите ее.
Когда она разражается громом и молниями, — любите ее сильнее.
Она полна противоречий, и похожа на маятник, который вечно будет склоняться то к страху боли разлуки, то к счастью быть вместе. Но, как бы она ни чувствовала себя сегодня, она хочет, чтобы вы были рядом, гладили ее волосы и целовали в лоб. Хоть завтра она будет стремиться к своей независимости, пространству и одиночеству.
Когда она обратится к вам, — любите ее.
Когда она оттолкнет вас, — любите ее еще сильнее.
Новые ситуации, места, люди и опыт заставляют ее беспокоиться. Она будет отчаянно независимой и преодолеет свой страх, хотя все это время будет напуганной, как маленький ребенок, потерявшийся в большом мире. Иногда ей нужно быть мужественной, чтобы доказать, что у нее есть все, что нужно. В остальных случаях ей нужно, чтобы вы взяли ее за руку и крепко держали. Иногда она может не знать, что ей надо, и вам нужно будет читать ее, как книгу с засаленными страницами и потрепанным переплетом, и быть тем, кто ей нужен, когда она сама в этом не уверенна.
Когда она храбра и борется с миром, — любите ее.
Когда она боится, но отказывается взять вас за руку, — любите ее еще сильнее.
Она живет в страхе, что ее недостаточно или слишком много. Ей стыдно быть собой, потому что никто никогда не любил ее без маски.
Когда она чувствует, что ее слишком много, — любите ее.
Когда она чувствует, что ее недостаточно, — любите ее еще сильнее.
Иногда она будет счастливой, с искрящимися глазами и заливистым смехом. Но иногда, когда она вспомнит старые травмы, станет болезненной и тоскливой. Свет потемнеет, а мелодичный смех затихнет.
Когда она светится от счастья, — любите ее.
Когда она повержена во тьму, — любите ее еще сильнее.
Она всегда будет любить вас с осторожностью, потому что она не верит, что любовь не терпит условностей. Она не может позволить себе полностью доверять любви, и будет держать часть ее сердца закрытой. Часть, которой она не может рисковать снова, которую она склеивала по кусочкам, когда ее разбили.
Она всегда будет ожидать, что вы уйдете первым. Она считает это лишь вопросом времени, потому что каждый, кто любил ее в прошлом, оставлял ее. Поэтому она будет пытаться расшатать отношения, будет стремиться уничтожить их, захочет уйти первой, попытается причинить вам боль, прежде чем это сделаете вы.
Когда она захочет любить вас, — любите ее.
Когда она захочет причинить вам боль, — любите ее сильнее.
Отсутствие контроля пугает ее. Никогда не заставляйте ее чувствовать себя бессильной, в ловушке и не лишайте свободы. Она любит плясать босиком под огромным синим небом, чувствовать песок пальцами ног, бегать с волками, именно так она способна исцелить себя. Никогда не подрезайте ей крылья, потому что, если вы предоставите ей свободу летать, она всегда вернется к вам.
Любите ее, когда это легко, и любите ее сильнее, когда это не так.
Полюбите ее так, чтобы она отбросила все, что когда-либо знала или испытала.
Любите ее, потому что вы понимаете, чего ей стоило вновь открыть свое настрадавшееся сердце.
Она не нуждается в вас. Она выбрала вас.
Потому что у вас есть все, что нужно, чтобы выжить во время шторма.
Потому что, даже когда она не знает, как любить, вы показываете ей это.
Источник soulpost.ru
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли.
Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.
А что же люди?
Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:
— испытывает поражение, несмотря на все усилия;
— переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
— оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию —
у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».
Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:
— про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,
— про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),
— про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.
Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.
Порой даже абьюзивного («постоянно контролирующего поведение»,прим.»Хочу Всё Знать») партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.
«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, — рассказывает Геля. — У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S — Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».
Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?
Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисти. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.
Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.
Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.
Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.
Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.
Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.
Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.
Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».
Средство 3: Другой взгляд.
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.
В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.
Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.
B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.
C —Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?
D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.
E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?
Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.
Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.
P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:
— вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;
— вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;
— вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;
— ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.
Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии.
Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.
У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.
Источник: madaw.ru
«Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!
Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.
Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.
Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.
Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.
Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.
Источник transurfing-real.ru
Мы с женой встречались почти 8 лет прежде чем 3 года назад решили пожениться. У меня было много времени, чтобы понять, что нужно для наших отношений, и я могу сказать, что любовь — это процесс, которому способствуют определенные действия партнеров.
Некоторые из них моя жена делает намеренно, другие — по наитию. И все они напоминают мне о том, почему я решил на ней жениться.
1. Она дает мне пространство.
Иногда лучшее для ваших отношений то, что вы не делаете. Нам с женой нужно время для себя — по роду нашей деятельности и потому что нам нужно личное время, чтобы развеяться. Лучший способ, как она поддерживает мою работу и мое психическое здоровье — дать мне побыть одному.
2. Она позволяет мне уехать на пару дней.
Расстояние и разлука усиливают чувства. Так что почему бы не отправиться с друзьями в мини-путешествие на пару дней? Может это звучит не сильно романтично, но длительные отношения не состоят сплошь и рядом лишь из романтических жестов.
3. Обычно она права.
Моя жена всегда тщательно исследует вопрос. Она не говорит о том, о чем ничего не знает. У нее есть свое мнение с четкой аргументацией. Это делает ее надежным партнером. Мне не нужно все делать за нее, проверять ее. Я доверяю ей, в том числе и важные семейные вопросы.
4. Она может уговорить меня.
При этом она не давит на жалость или не играет моими чувствами. Она объясняет, зачем нам это нужно. Она может вывести меня из зоны комфорта — и зачастую это того стоит.
5. Она не спускает мне плохое поведение.
Хотя мне не всегда это нравится, в целом я благодарен жене за то, что она дает мне знать, когда я лажаю. Это позволяет мне более ясно посмотреть на себя со стороны и предпринять необходимые действия.
6. Она отстаивает свои взгляды.
Это не всегда самые приятные разговоры, но моя жена готова спорить со мной и защищать свою точку зрения, приводя доказательства. Это значит, что даже если я не соглашаюсь с ней, то начинаю лучше понимать ее взгляды.
7. Она понимает, что у нас разные вкусы.
Вы не обязаны любить все то, что любит ваш партнер, но вы обязаны смириться с тем, что он/она это любит. Мы это понимаем.
8. Она старается хорошо выглядеть.
Мы вместе уже много лет и видели друг друга голыми тысячи раз, но моя жена все еще следит за тем, что мне нравится в ее одежде, прическе, макияже, мои предпочтения в ее личном стиле.
9. Она раздевается.
Моя жена любит ходить по дому обнаженной, и хотя это не для моего соблазнения, я этим наслаждаюсь.
10. Она добрая.
Когда я вижу, как она играет с котом или кормит бездомных собак, когда говорит что-то приятное знакомым на улице, я вспоминаю, какой сострадательный она человек.
11. Она умеет расслабиться.
Она может оценить вкус хорошего вина или коньяка, зная, что это поможет расслабиться после тяжелого дня или поднять настроение.
12. У нее есть свои хобби.
И неважно, что именно это, мне нравится, насколько увлеченно она может этим заниматься. Этот блеск в глазах, некая страсть, упорство!
Источник oddlife.ru
Посоветует только правильный мастер-трихолог. Хитрости эти может выполнить каждая женщина и наслаждаться ошеломляющим результатом как в рекламе шампуня!
Использую хитрости уже месяц-волосы просто шикарные. Огромное спасибо! Буду всем советовать тоже.
Итак, что может быть проще, чем обычное мытье головы? И это действительно так!
Просто соблюдайте эти три простых правила.
Правило первое. Все уже знают, что для блеска на волосы сначала наносим кондиционер-потом шампунь. Уверена, многие женщины уже убедились, что это не работает. Работает, да не то…У нас часто так бывают-слышат звон, да не знают, где он.
Перед мытьем головы расчешите волосы и нанесите на них немного любого детского жирного крема (крем «Нивея» тоже отлично подойдет) и подождите 2-5 минут. Смывайте шампунем и наслаждайтесь блеском.
Правило второе. Никогда, слышите никогда не лейте шампунь непосредственно на голову. Сначала создайте из него пену в руке, а затем пеной-мойте. Хороший шампунь без труда удалит все излишки жира с вашей головы таким способом, а защитный слой оставит целым и невредимым.
Правило третье. Витамин «Аевит» втираем в кончики после мытья. Одной капсулы должно хватить на всю голову (без излишеств). Это защитит кончики от лишних повреждений.
Не растирайте волосы полотенцем, будьте нежны и аккуратны при сушке, чтобы не повредить свою роскошь.
Девчонки, эти советы простые, но ведь и правда работают. Проверьте сами!
Источник: kakao.im
