Самые смешные анекдоты из Одессы.

Это бомба, друзья!

***

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

***

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

***

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

***

И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

***

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё…успокойся…он твой!

***

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?

***

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждём?

***

***

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

***

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?

— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

***

***

— Вы хотите жениться на моей дочери?!

— Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

***

***

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

***

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

***

***

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня нет таких денег!

***

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

***

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

***

***

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

***

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

Источник

25 убойных анекдотов, которые пояснят вам как флиртуют в Одессе

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.


— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.


Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…


— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Источник

Непревзойдённый одесский юмор

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

***

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

***

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

***

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

***

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

***

– Доброе утро.

– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

***

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

***

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

***

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит…

***

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

***

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

***

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.

***

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

***

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

***

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

***

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.

***

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

***

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

***

– Сара, послушайте, сколько вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

***

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену…

***

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

***

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

***

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

***

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

***

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

***

На Привозе:

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем вs кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Источник

 

Вы знаете — быть папой ой как не легко! Эта подборка забавных анекдотов это точно доказывает!

Кто самый лучший мужчина на всем белом свете? Конечно же, любимый папочка! Это и пример для подражания, и настоящая опора для всей семьи. Да, мужчины часто бывают неуклюжими, странными, иногда глупыми, но пап не выбирают. Зато они и хлопочут по дому, и трепетно любят каждого члена семьи.

Как думаете, про кого создано самое большое количество анекдотов? ПРО ПАПУ! Вот и мы решили поделиться с вами лучшей подборкой отменных анекдотов, которые заставят вас улыбаться и смеяться. После прочтения вы будете уверены: папы такие папы. Как же все-таки хорошо, что они есть на свете. Без них мир бы был совершенно другим.

источник

Отличные анекдоты, которые поднимут настроение на работе

Анекдоты, которые улучшат настроение во время рабочего дня:

Отличные анекдоты

1.

— Вы меня, пожалуйста, извините, что я начинаю говорить, когда Вы меня перебиваете …

2.

— Что такое Американский университет?

— Это такое место, где российский еврей, преподаёт физику китайским студентам!

3.

— Я считаю, что мужик должен быть немного красивее гориллы!

— А женщина должна быть какой?

— А женщина, немного умнее обезьяны …

4.

— Если мужа бросить правильно, то он обязательно вернётся бумерангом …

5.

— И всё-таки удалось учёным из США скрестить скунса с попугаем!

— И что из этого вышло?

— Теперь это непонятное животное, за свои погрешности, может извиняться.

6.

— Что Вы делаете?! Вы мой локоть накололи вилкой!

— Ну, если он лежит в моей тарелке …

7.

— Ты откуда?

— Из Петербурга.

— Сейчас все оттуда. А конкретнее?

— Ну, если конкретнее, то из Бишкека.

8.

Разговор двух блондинок.

— Я мечтаю о фее.

— Подробнее расскажи.

— Ну, я мечтаю, что появится добрая фея и подарит мне тысячу долларов …

— Нет, проси миллион!

— Нет, ну миллион это же просто нереально.

9.

— Меня преследуют неудачи, — жалуется блондинка своей подружке, — как встречу красивого мужчину — он женат.

— А ты смотри не на красивых, а на умных.

— А когда умного встречу, оказывается, что я — уже замужем

источник

Подборка юмора, поднимающая настроение

Женщина заходит к соседке:

— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

-Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

*****

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные … да и условия хранения тоже.

— Ведьму — сжечь!

— Но она такая красивая…

— Хорошо… но потом сжечь!

*****

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

— Они спрашивают, где их отец?

— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

— Против чего?

— Против нашей воли!

*****

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

*****

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

*****

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

*****

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…

*****

Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

— Да, ещe два презерватива в аптечке…

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

*****

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

*****

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

*****

Гаишник тормозит машину:

— Вы знак 40 видели?

— Видел!

— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

*****

Как я получил 15 суток???

— Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

— Что, решили зарегистрировать свои отношения?

Источник

14 еврейских анекдотов таки в двух словах

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

😉

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

😉

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

😉

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

😉

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

😉

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

😉

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

😉

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

😉

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

😉

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

😉

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

😉

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

Источник

Анекдоты для отличного настроения

У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно.

источник

Убойные одeсские aнекдоты, котoрые вы еще не слышали!

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@

— А Софочка была замужем? — Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

@@@@@@@@@@@@@

Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@@@@@@

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился… — Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойра.

Источник

9+ убойных анекдотов! До слез!

Когда видишь грустного человека, то так и хочется подойти и как-то рассмешить его. Но не стоит корчить рожи или показывать фокусы, вдруг не получится.

Лучше расскажите всем своим друзьям свежие и забавные анекдоты.

***** ***** ***** ***** *****

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Наверное, скучно рыбы живут в своём аквариуме, никуда не ездят, не путешествуют, из дому вообще не выходят.
— Да, так же, как и ты.

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире.
— А ты кто?
— Покахонтас Ковальски!

Источник