Великолепная подборка анекдотов

Даже если у вас и хорошее сейчас настроение, весёлый анекдот никогда не будет лишним! Читайте и делитесь с друзьями хорошим настроением.

 

Источник

Анекдот про требовательного покупателя

Анекдоты с огоньком и искоркой к вашему вниманию. посмейтесь от души!

Источник

Одесская семья — это вот так

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

***

Молодожены завтракают:

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

***

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

***

 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

***

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?

— 85…

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

***

Роза после душа смотрит в зеркало:

— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?

— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Фима, что ты думаешь о с#ксе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Источник

17 чётких анекдотов для отличного настроения. Убойный юмор с просторов Сети!

Источник

Подборка смешных историй из жизни. Это нечто!

Источник

Анекдоты сегодняшнего дня

Отличные анекдоты помогают нам улыбаться и быть лучше, поднимают настроение и дарят позитив, которого иногда так не хватает. Для того,чтобы хорошего настроения было всегда много — мы делаем эти подборки

Читайте наши анекдоты и получайте настоящее удовольствие!

Источник

Готова подборочка из 15 хороших и добрых рассказов, анекдотов и фраз для отличного настроения!

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Наслаждайтесь подборкой:

Источник

Порция отборного Одесского юмора

Такое можно услышать только в любимой Одессе! Представляем вашему вниманию двадцатку отборных одесских анекдотов.

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

———————

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

———————

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

———————

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась».

———————

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

———————

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

———————

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

———————

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

———————

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

———————

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

———————

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

———————

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

———————

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

———————
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

———————

—Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

Читайте также: Гефилте-фиш или как правильно манипулировать мужем

———————

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

———————

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

———————

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

———————

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 

———————

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Читайте также: Еврейская мама — один из лучших монологов Геннадия Хазанова

ИСТОЧНИК

Прекрасные анекдоты про детишек, помогающие убежать от скуки

Маленькие дети часто говорят такое, что не укладывается ни в какие рамки. Но на них нельзя обижаться за это, ведь такие перлы могут насмешить до слёз.

Мы рассказываем прелестные анекдоты про маленьких мальчиков и девочек, которые сводят с ума своих родителей!

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:

— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

— Деда, а серёжки мне отдашь?

Учитель задаёт Даше вопрос:

— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?

— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.

— Правильно! А ещё?

— Два гуся.

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

— Папа, иди посмотри на нашего кота!

— Что такое? Что случилось?

— Он заснул с включённым двигателем!

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:

— Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

— Смотри, сынок, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

Отличная подборочка из 15 коротких жизненных и смешных коротких историй, фраз и анекдотов с просторов сети

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Наслаждайтесь!

Источник