Улетная подборка анекдотов для хорошего настроения

Хорошее настроение — залог успеха в любых начинаниях. Мы подготовили для Вас подборку самых смешных анекдотов и шуток. Заряжайтесь позитивом!

Источник prolife.ru.com

18 забавных картинок, шуток и анекдотов

И все-таки Интернет — замечательная вещь! Что бы в жизни не случилось, по какой причине не было бы грустно — всегда можно зайти в Сеть, посмеяться над новыми шуточками и анекдотами, и поднять себе настроение. Именно это мы и предлагаем Вам сделать прямо сейчас. Очередная порция завабностей готова — наслаждайтесь!

Если ваши дети танцуют у шеста — радуйтесь, что не в церкви.

Весна… Куда ни наступи — все к деньгам.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

Ну че, один раз живем, или головой подумаем?

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Исправленному верить. Косметолог.

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Источник: positivno.me

30 анекдотов, шуточек и забавностей в картинках о семье, отношениях и жизни

Вне зависимости от того, светит за окном яркое солнышко или капает унылый дождик, витает ли в воздухе весеннее вдохновение или же погода до сих пор уныло-зимняя, мы искренне советуем Вам улыбаться, радоваться каждому дню жизни и делиться позитивом с окружающими. Свежая подборка анекдотов, шуток и всяких забавностей обязательно поднимет Ваше настроение до максимума. Наслаждайтесь!

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины…
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: Пей со мною, паршивая сука…

Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:

— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».

— Ты что, сын, пишешь?
— В аську пишу.
— Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
— А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина — с Сашей Белым?

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Учитесь у Маяковского:
«Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей».

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:

— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

 

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я водкой бы выпил алкоголизм!

Источник positivno.me 

20 отличных анекдотов и шуточек для великолепного настроения

Выходные наступили, а с ними и чудесное настроение мгновенно появилось!. А чтоб улыбка была еще шире — прочитайте порцию свежего юмора, которую мы собрали для Вас. Замечательно Вам отдохнуть!

Татьяна (русская душою,
Сама не зная почему,)
Любила русское, простое:
Омаров или фу- а- гру.

Учительница в бруклинской школе:
— Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
— Пушкина! — догадался ребёнок из России.
— Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

— Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

Во первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

Приятель рассказал.

У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Источник positivno.me

 

Безумно смешные еврейские анекдоты

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

???

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

???

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!…

Больше полезных статей, интересных видеороликов и тестов вы всегда сможете найти на нашем сайте.

???

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

???

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

???

???

СТАРАЯ ОДЕССА.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

???

???

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

???

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

???

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

???

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

???

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

???

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

???

???

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

???

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

???

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

???

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

???

???

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

???

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Источник neskychno.com

15 типичных одесских анекдотов

Об искрометности одесского юмора ходят легенды, он не знает границ. Да, одесситы ироничны, остроумны, при этом их юмор добрый — без желания кого-то унизить или оскорбить.

Как правило, одесситы специально и не шутят, чтобы рассмешить. Они просто так общаются. Это своеобразная манера говорить и своего рода житейская мудрость.

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

-Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

Исочник nesnilos.com

20 анектодотов и шуток

Мы собрали свежую подборку юмора и всяких забавнойстей дабы как всегда подарить Вам дополнительный повод для чудесного настроения. Заряжайтесь позитивом, радуйтесь жизни и всегда улыбайтесь. И пусть Ваш день будет удачным!

 

Источник positivno.me

10 фраз, способных запутать любого иностранца

Русский язык как известно очень сложно выучить для людей с дальнего зарубежья. Тем более когда в нём фразы противоречат друг другу.

Предлагаем вам взглянуть на фразы которые заставляют задуматься.

Смотрим!

Источник funlet.ru

Бодрящие утренние шутки

Утро нужно начинать с позитива, не только с кофе. Давайте зарядимся позитивом на весь день, и пусть настроение привлечёт к вам только успех и удачу.

Представляем вам подборку картинок с хорошим юмором!

Смотрим!

Источник funlet.ru

Заряжаемся позитивом: 25 отличных анекдотов

Нет ничего лучше, чем находиться в окружении жизнерадостных, приветливых и позитивных людей — такие люди заряжают своей положительной энергетикой и вдохновляют жить, творить и побеждать. Именно поэтому мы с радостью дарим Вам улыбки и прекрасное настроение при помощи свежей порции юмора. Будьте всегда на позитиве!

источник  positivno.me