Разрывной одесский юмор заряжает позитивом!

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

 

 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

 

 

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

 

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

 

 

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 

 

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

 

 

На рынке:

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

 

 

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

 

 

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

 

 

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

 

Телефонный звонок.

— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

 

 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

 

 

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

 

 

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

 

 

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

 

 

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

Источник

10 потрясных анекдотов для позитивного настроения

Всем нужны позитивные эмоции, ведь без них мы начинаем грустить и чахнуть буквально на глазах. А улыбки освежают нашу жизнь, и помогает скрасить серые будни. Для того чтобы хорошо посмеяться, самым лучшим способом будет почитать отличные анекдоты. Именно такие мы предлагаем вам сегодня. Приятного прочтения и отличного настроения!

Источник

Смешные анекдоты для классного настроения!

Хорошее настроение — это всегда круто! Мы с удовольствием, нашли для вас забавные анекдоты, которые на 100% заставят вас улыбнуться. Итак, начнем.

источник

Классные шутки в картинках для крутого настроения!

Чтобы день прошел хорошо, его нужно начинать с улыбки. Смеяться вообще полезно, независимо от времени суток. Мы нашли для вас мега позитивные картинки. Хорошего настроения вам!

источник

11 смешных историй из жизни! Классный юмор!

Всегда нужно уметь находить повод для смеха и улыбки. Сегодня мы постарались найти для вас примеры хорошего жизненного юмора. Эти 11 историй точно улучшат ваше настроение!

источник

 

20 отпадных открыток о трудностях отношений (20 фото)

Надеюсь, эти забавные открытки подарят вам хорошую порцию позитива и немного помогут разобраться в тонкостях отношений между мужчиной и женщиной.

источник

Посылают еврея в Англию продавать Запорожцы…

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

Новая порция хорошего и доброго юмора из 15 коротких рассказов от обычных пользователей.

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Наслаждайтесь!

Источник:

— Фима, шо вы все мне подмигиваете? или Так говорят в Одессе

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль…

***

— Фирочка, шо мне делать?! Я прсто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Посоветуй: один много зарабатывает, другой — умный, а третий хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

***

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

***

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

***

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

***

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет!
— Ну а смысл тогда?

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

***

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

***

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

***

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

***

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

***

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

источник

Стихи- депресняшки, которые вопреки всей логике поднимают настроение!

Это стишки-депрессяшки, новое слово в поэзии. Это чистый позитив, вы будете долго смеяться, несмотря на некоторую печальность самой истории.

К любой проблеме можно и нужно относиться с юмором.

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

***

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе

хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт

выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник