Роман Карцев. «Разговор с внучкой»

Июль 2, 2018 Выкл. Автор shatohin17061992@gmail.com
Роман Карцев. «Разговор с внучкой»

— Дедушка, почему ты не звонишь? Я волнуюсь!

— У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель — федеральный или региональный.

— Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона, мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали, влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали шестьдесят программ?
— Моя прелесть!.. У нас вообще телевизора не было, а у кого был, к нему весь двор приходил… А ты говоришь — без мобильного! Хотя у нас был свой телефон — улица Дерибасовская. Вечером были известны все новости! Кто слушал Би-Би-Си, кто «Голос Америки»… И шепотом, шепотом…

— А потом что?

— Потом кто шептал — пропадал… Твоя прабабушка была коммунист, а прадедушка — футболист, он слушал «Голос Америки», а она — закрытое письмо на партсобрании. Потом он рассказывал, что там, а она — что здесь…

  • — Дед, а где ты отдыхал летом? В Турции, на Канарах, в Баден-Бадене?
    — Я отдыхал в Молдавии. Всей семьей сбивали ящики для винограда, жара, ели мамалыгу, один ящик — две копейки…
    — И твоя мама сбивала?
    — Конечно, она же была коммунисткой, а им отдыхать не положено. Они строили коммунизм. Днем и ночью!
    — А что это — коммунизм?
    — Не знаю, я до него не дожил, слава богу, а вот капитализм вижу воочию. Ем хорошие сосиски, отличную селедку, хожу — и не могу привыкнуть к изобилию. Правда, если бы я жил на пенсию, я бы ходил в магазин на экскурсию… У нас ведь и колбасы не было, а если была, то не для нас.
  • — А для кого?
    — Для них!
    — Каких таких них?
    — У кого была мебель, черная икра, виски, сигареты «Мальборо», сыр, молочные продукты… Три холодильника забивались… Они жили в другой стране! А сейчас у них есть еще больше — яхты, самолеты, Куршавель…
    — О! Я была в Куршавеле с папой! И в Китае, и в Египте!
    — Значит, тебе повезло. А мы, внучка, стояли в очередях годами — за квартирой, за детсадом, за операцией, часами — за хлебом и молоком, за мясом, за кроличьей шапкой, за колготками, за нижним бельем, за обувью, за посудой…
    На витрине написано: «Мясо — рыба», а внутри ничего, одни кости — ни рыбы, ни мяса.

Самая вкусная еда была — хлеб с маслом и сахаром. Многие жили за счет воровства: на швейной фабрике крали ткани, на обувной — кожу, на Дальнем Востоке — икру. Сейчас воруют покрупней — газ, нефть, сталь, металлолом, суперфосфаты…

— А ты воровал?
— У меня были левые концерты, иначе я бы не прожил…
— А как это — левые?
— Вот как выйдешь из дому, сразу налево… И вообще, почему у тебя до трех ночи горел свет?

  • — Я сидела в Интернете, а потом смотрела «Дом-2».
    — Это не дом — это дурдом, я видел: ругаются матом, курят, дерутся, предают друг друга, крича вслед «Мы счастливы!»…
    — Так это же телевизор!
    — Нет, это жизнь.
  • — Дед, не нравится — переключи!
    — А тебе нравится?
    — Я тащусь от «Камеди клаб», от «Наша Раша»!
    — Извини, но это ваша параша!
    — А что это — параша?
    — Не дай бог тебе узнать!.. Хотя уже показывают фестиваль малолетних убийц. Первое место занял пацан, убивший четырех человек…
    — Слушай, мама говорит, ты выступал в театре какого-то Райкина… Расскажи…
    — Да, мне повезло.
    — А кто он?
    — Как тебе сказать? Великий комик! Петросян хуже.
    — А кто это?
    — Ты даже Петросяна не знаешь?
  • — Нет, я знаю Собчачку — это класс!
    — А кто это?
    — Дед, ты не знаешь Собчачку?!
    — Нет. Я знаю Шуру.
    — А это кто?
    — Шура? Это бренд. Можно сбрендить. Совсем поехать…

— Дед, а какая у тебя пенсия?.. Чего молчишь? Ты плачешь?
— Нет, я зашелся хохотом. Я редко смеюсь… Какая пенсия? Да вы все на нее живете — твоя мама, брат, бабушка… Спасибо стране, она всех пенсионеров по заслугам, по труду, в хвост и в гриву!..

— Да не расстраивайся, ты же еще можешь!
— Да, еще чуть-чуть могу, а остальные?
— Каждый живет, пока может!
— Не живет, внучка, а выживает…

— Ты не прав. Посмотри, сейчас все есть — машины, памперсы, сникерсы, посуда, мебель — все!
— Да, есть, но не наше, все импортное — от джинсов до «Макдоналдсов», от сериалов до футбола. Где наши Стрельцовы, Яшины, Лобановские?! Хотя ты не знаешь… Это был футбол!

— Дед, ты любишь чупа-чупс?
— Что это, чипсы?
— Ха-ха!.. Дед, ты вообще как? Хау ар ю?
— Да так себе… Давление, сахар… Осталось поперчить!

  • — Что тебе привезти? Я скоро еду в Англию, учиться!
    — У нас уже не учат?
    — Так папа хочет.
    — А ты?
    — Я — нет.
    — А зачем ты едешь?
    — Не знаю… Слушай, дед, кто нарисовал «Подсолнухи»?
  • — Зачем тебе?
    — Ну, это тест в Англии.
    — Ван Гог.
    — Ну да! А кто это?
    — Художник, у него нет одного уха.
    — Он таким родился?
    — Нет, отрезал сам.
    — Зачем?!
    — Ему не понравились «Подсолнухи».
  • — А «Джоконду»?
    — Леонардо.
    — Его так зовут?
    — Да. Да Винчи.
    — А каких ты знаешь террористов?
    — Твою бабушку…
  • — Я серьезно! Это тоже тест.
    — Что-то слышал… Черт их знает… Хамас, группировка ЭТА…
    — Какая эта?
    — Ну, вроде баски… Были еще красные кхмеры…
    — Это типа «Наших»?
    — Нет, «Наши» у нас.
  • — А чего они хотят?
    — Кто, кхмеры?
    — Нет, «Наши».
    — Чтобы ты училась не в Англии, а у нас. Ты что, не патриотка?
    — Не знаю.
  • — Ну, ты кого любишь?
    — Маму, папу, тебя, бабушку, Ленчика.
    — А Родину?
    — И Родину. Меня в школе спрашивают: ты за кого? Я не знаю. А ты?
    — Я знаю: я за тебя!
  • — Дед, а мы евреи? В школе говорят, что я похожа…
    — Ты нет, а я да.
    — Почему?
    — У тебя папа русский и мама.
    — Как? Мама же твоя дочь!
    — Да, но она русская.
    — Как это?
    — Так нужно было. У меня и фамилия не моя.
    — А чья?
    — Псевдоним.
    — А что это?
    — Я был вынужден. Подрастешь — расскажу.

— Извини, дед, у меня вторая линия!.. Алло! Танечка, что? На «Зверей»? Пойду! Бай!.. Ну все, дед, я иду на «Зверей»!
— В зоопарк?
— Дед, ты отстой!

  • — Ты бы лучше что-нибудь почитала. У меня такая библиотека, альбомы художников… Кому это оставить? Ты читала «Двенадцать стульев», «Собачье сердце»?
    — Видела, там ты! Если честно — скучно… А вот «Няня»!..
    — Боже, и это моя внучка!
    — Дед, у меня все впереди, я все прочитаю! Я уже прочла половину твоей книги!
    — Ну и как?
    — Мне нравятся фотографии, бабушка красивая! Сколько ей лет было, когда вы познакомились?
    — Семнадцать.
    — А тебе?
    — Двадцать семь.
    — Ого, ты уже тогда был староват! А сколько вы вместе?
    — Сорок лет.
    — Ничего себе! С одной?
    — Ну да.
    — Ну ты даешь, дед!..
  • — А у тебя есть бойфренд?
    — Есть, но он, к сожалению, грузин.
    — Почему к сожалению?
    — Он хочет увезти меня в Грузию.
    — Грузия — прекрасная страна. Это у вас уже серьезно?
    — Ну, он мне нравится. Он сексапильный.

— Боже, тебе пятнадцать лет! Хотя Джульетта… ей было тринадцать, что ли…

  • — А кто это?
    — Одна решительная девица… Это плохо кончилось.
    — Они не предохранялись?
    — Вот это да! Ты и это знаешь?
    — У нас в школе есть урок сексологии, мальчишкам дают презервативы, учат с ними обращаться…

— Да-а-а… Я полный отстой!

— Дед, знаешь, я не пойду на «Зверей»… Мы давно с тобой так подробно не говорили. Давай лучше поедем в твою Одессу!

— Мы обязательно поедем в Одессу. Этот город лучше, чем Лондон! Там солнце, море и очень гостеприимные люди, и юмор там особенный… Но Одессу нужно знать изнутри, там нужно родиться. И когда-нибудь ты обязательно привезешь своих детей в Одессу и расскажешь им обо мне. Договорились?..

Из книги Романа Карцева «Приснился мне Чаплин»

Одесский язык мягкий и требует интонацию

Gepostet von Еврейский юмор am Montag, 9. Oktober 2017

Источник