Только в Одессе умеют заботиться с таким неподдельным сарказмом

Июль 17, 2018 Выкл. Автор shatohin17061992@gmail.com
Только в Одессе умеют заботиться с таким неподдельным сарказмом

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

***

***

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

***

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

***

***

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…

— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

***

Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

***

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

***

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

— Хочу.

— Так иди домой, покушай!

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сеkсом, играть в карты…

Больной:

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

источник