Давайте начистоту: отношения легче прервать, чем наладить. Я и сам так делал много раз, но попытаюсь написать о секретах здоровых отношений. Не стану в очередной раз делиться с вами советами «разговаривайте, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Во-первых, таких статей полно. Во-вторых, тем, кто любит друг друга, не надо напоминать, чтобы они держались за руки и вместе смотрели вдаль.
Поговорим о более важных вопросах, которым уделяют мало «эфирного времени». О том, как партнеры спорят, не щадят чувств друг друга, не скрывают взаимного недовольства или увлекаются кем-то другим. Это происходит сплошь и рядом, но говорить об этом не принято, куда проще рассуждать о щенках и закатах.
Давайте обсудим качества, которые не вписываются в традиционное представление о любви, но необходимы для долгих благополучных отношений.
1. ОСТАВЛЯТЬ НЕКОТОРЫЕ КОНФЛИКТЫ НЕРАЗРЕШЕННЫМИ
Вы наверняка слышали о Джоне Готтмане. Этот психолог разбирается в вопросах отношений так же, как Майкл Джордан в баскетболе. Он не просто изучает семейные пары больше 40 лет, а создал научное направление.
Готтман разработал метод «тонких срезов»: супругов подключают к биометрическим приборам, и, пока они обсуждают свои проблемы, их разговор записывается на видео. Затем анализируется каждый фрагмент диалога (язык тела, тон, конкретные слова) и делается вывод, как долго продержится этот брак.
Он может с точностью до 91% спрогнозировать, что молодожены разведутся через 10 лет, это поразительно высокий результат для психологического исследования. Его семинары спасают проблемные браки чаще, чем семейные консультации, научные исследования отмечены наградами, он написал девять книг о сексуальных отношениях, семейной терапии и искусстве доверия.
Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям
Изучая удачные браки, в том числе те, что продержались по сорок с лишним лет, Готтман всякий раз обнаруживал закономерность: у самых счастливых пар всегда находились неразрешенные конфликты, и зачастую они длились десятилетиями. А несчастливые пары пытались разобраться в малейшем разногласии, опасаясь, что иначе их разделит пропасть противоречий, и скоро такая пропасть действительно возникала.
Всем нравится мечтать об истинной любви. Но «истинная» не значит «идеальная». Иногда придется мириться с тем, что не нравится. Счастливые пары принимают неизбежность конфликтов, понимают, что в партнере не может устраивать все, это нормально. Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям. Стремление любой ценой разрешить конфликт создает еще больше проблем. Некоторые войны просто не стоит развязывать. «Живи и дай жить другому» — лучшая стратегия отношений.
2. НЕ БОЯТЬСЯ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ
Моя девушка из тех, кто проводит полжизни перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе. Всякий раз, когда мы куда-то собираемся, она час колдует в ванной с макияжем, прической, одеждой, а потом спрашивает: «Ну как?» Как правило, шикарно, иногда бывает ужасно. Она пробует сотворить что-то невероятное с волосами или решает надеть ботинки из авангардной коллекции какого-нибудь чокнутого модного дизайнера. Когда я об этом говорю, она обычно фыркает, потом удаляется в ванную, все переделывает, и мы опаздываем на полчаса.
Как правило, мужчины в подобной ситуации врут, чтобы доставить удовольствие подругам или женам, я нет. Почему? Для меня важнее быть честным, чем притворяться, что все отлично. Ни за что не стану кривить душой перед той, кого люблю.
Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу
К счастью, я встретил женщину, которую это устраивает. Мне тоже порой достается, я ценю ее откровенность. Конечно, мое эго протестует, я ворчу, возмущаюсь и пытаюсь спорить, но через пару часов признаю, что она права и благодаря ей я в чем-то стал лучше.
Если изо всех сил стараться, чтобы все всегда было хорошо, будет плохо. Отношения развалятся без видимой причины. Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу. Закаты и щенки будут, если помнить о главном: справедливость, доверие, взаимное уважение. Если все достало и хочется побыть одному, я должен сказать об этом девушке, не обвиняя ее, а она должна выслушать, не обвиняя меня, хотя ей это неприятно. Если я кажусь холодным и безразличным, она должна об этом сказать, а я должен выслушать без взаимных обвинений.
Такие разговоры — основа здоровых отношений, в которых уважаются потребности другого. Без этого пропадает связь, и мы теряем друг друга.
3. ДОПУСКАТЬ, ЧТО ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ
В нашей культуре идеализируется жертвенная любовь. На деле «Ромео и Джульетта» — сатира, где показаны превратности юной любви и то, как безрассудные романтические порывы приводят к глупым и опасным поступкам. Мы почему-то думаем, что все это очень возвышенно. Эта иррациональная идеализация вынуждает многих оставаться с жестокими или невнимательными партнерами, забывать о себе и своих потребностях, превращаться в мучеников, глушить собственные боль и страдания до тех пор, «пока смерть не разлучит нас».