Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше — и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.
А есть ли выход?
Есть.
Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.
Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).
Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием «силы воли». Кавычки, потому что для меня «сила воли» это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая «сила воли» на мой вкус не более, чем миф.
И выход из таких отношений подпиныванием себя к «силе воли», как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.
Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать — выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа «безвольность». От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.
Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.
Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием «зависимость» убирать небезопасно.
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по «технике» выхода, поэтому оставим ее.
А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс — это постепенное развитие чувствительности к себе.
Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родителя.
Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.
Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.
Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:
- ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить.
- ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере.
- ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо — быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.
Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.
Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное — что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.
Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно — реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека «чего ты хочешь?» и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он НЕ хочет. Чаще формальные «правильные» ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил.
Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.
Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости — это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе.
Звучит просто, да?
Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их (это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.
Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!