Семнадцать уморительных историй

Сегодня мы подготовили для вас подборку из семнадцати смешных, милых и жизненных историй, которые точно заставят вас хохотать.

Так что не будем медлить и поскорее отправимся навстречу безудержному позитиву.

Смотрим.

Источник prolife.ru.com

18 забавных картинок, шуток и анекдотов

И все-таки Интернет — замечательная вещь! Что бы в жизни не случилось, по какой причине не было бы грустно — всегда можно зайти в Сеть, посмеяться над новыми шуточками и анекдотами, и поднять себе настроение. Именно это мы и предлагаем Вам сделать прямо сейчас. Очередная порция завабностей готова — наслаждайтесь!

Если ваши дети танцуют у шеста — радуйтесь, что не в церкви.

Весна… Куда ни наступи — все к деньгам.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

Ну че, один раз живем, или головой подумаем?

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Исправленному верить. Косметолог.

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Источник: positivno.me

Минутка юмора и умиления

Очаровательный женский юмор, который умиляет и покоряет сердца.

Да, мы такие!

Вот это по-мужски!

Такие разные: милые и дерзкие, смешные и застенчивые, самоуверенные и робкие…

Прекрасное занятие! Тоже пойду!

Источник neskychno.com

30 анекдотов в картинках

Вне зависимости от того, светит за окном яркое солнышко или капает унылый дождик, витает ли в воздухе весеннее вдохновение или же погода до сих пор уныло-зимняя, мы искренне советуем Вам улыбаться, радоваться каждому дню жизни и делиться позитивом с окружающими. Свежая подборка анекдотов, шуток и всяких забавностей обязательно поднимет Ваше настроение до максимума. Наслаждайтесь!

Источник  positivno.me

Двенадцать заповедей оптимиста

1.Не забывайте выбрасывать мусор … из ведра… из головы… из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день — это сегодня!

P.S. И помните: злость разрушает нашу печень, обида-сердце, а зависть-ум! Не злитесь, не обижайтесь, не завидуйте и будьте здоровы!

Источник  prolife.ru.com

20 шуток из кабинета психолога, доказывающих, что весеннее обострение уже началось

Еще каких-то 15 лет назад никто не признавался, что ходит к мозгоправу. Проблемы обычно решались в кругу семьи и друзей. Сегодня фразу «Мой психолог советует» можно услышать в метро или за соседним столиком в кафе. У психологов и их пациентов есть даже свои шутки, некоторые из них мы собрали в этой подборке под кодовым словом «психоюмор».

источник gravitysport.pro

Двадцать веселых мыслей в картинках для хорошего настроения

День надо начинать с улыбки. А также проводить с улыбкой, и заканчивать с улыбкой. Именно по-этому мы продолжаем собирать для Вас позитивные, веселые и жизнерадостные картинки с просторов Сети. Хорошего Вам настроения!

Источник  prolife.ru.com

Подборка чудесных одесских анекдотов

В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату…

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Источник  neskychno.com

19 уморных обьявлений начинающих водителей

Мы не рождаемся с навыками управления автомобиля, поэтому все из нас склонны делать ошибки и учиться на них. Порой, мы уже и не помним как впервые сели за руль своей машины, как было множество вопросов и неясностей…Новоиспеченные водители, понимая свое бессилие перед правилами дорожного движения, уже заранее просят прощения у гуру управления автомобилей, и мы их в этом прекрасно понимаем. Вы только взгляните на эти оригинальные подписи от новичков дорог, которые мы собрали для Вас.

Вы только вспомните свой самый первый страх перед этим конем, и обязательно меня поймете

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори!

— А что значит буковка «Ш» на машине?

— У нее два значения. Когда лежит снег, это значит, что машина с шипованными шинами. А когда снег сошел, это значит, что за рулем шизофреник.

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — Земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.

— А это у нас там офис!

Невиданная афера в Бердичеве! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: «На красный свет — стой, на зелёный — можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания.»

Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит:
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.

Источник good-day.su

Юморные жизненные картинки

Жизнь штука непростая. Без юмора, смеха и самоиронии здесь точно не обойтись. Именно такой подход поможет справиться со всеми проблемами и жизненными неурядицами.

Мы предлагаем вашему 20 весёлых открыток с юмором о нашей жизни, которые точно поднимут вам настроение. Заряжайтесь позитивом вместе с нами!

Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван…

— Я вчера с женой ванну принимал.

— Решили разнообразить интимную жизнь?

— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

А что это за сумасшедшие счета за электричество?

— Так у вас же действует опция «Все включено».

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

Сочетание низкой само­оценки и оптимизма: ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

У первоклассников так набиты портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Источник good-day.su