Когда твой муж юморист или 11 оригинальных подарков для жён

Все мы прекрасно понимаем, что многие любят праздники именно из-за подарков. В этот день можно получить самые неожиданные презенты, о которых оставалось только мечтать.

Но и в этом деле не обходится без юмора, особенно, когда речь заходит о подарках дорогим жёнам и любимым девушкам. Представляем вашему внимаю оригинальные решения, находчивых мужчин.

Такое изображение на авто любимой, сможет ограничить внимания со стороны противоположного пола

Розы вскоре завянут, а вот морковь для супа пригодиться и для организма полезна будет

 

Когда денег хватило только на коробку и половник

 

Нет ничего лучше, чем штаны с любимым актёром

Универсальное средство от тараканов, мух, котов и выпившего парня

Если выбирать уже не из чего, стоит проявить немного креатива

Самая обычная кружка может стать любимой, благодаря оригинальному стишку на ней

Зачем нужны новенькие Monster Beats, когда можно послушать звуки свёклы или использовать её по прямому назначению

Отличный способ отвадить хозяйку ещё неготовые блюда

Продукция компании Apple выходит на новый уровень

Отличный способ дать понять, что долгожданная фотосессия уже не за горами

источник

Уморительные шутки для заряда позитивом на весь день!

Юмор — это главное в жизни. Юмор лечит плохое настроение, успокаивает нервы, продлевает жизнь и молодость. Небольшая порция юмора для здоровья, настроения и позитива!

Источник

15+ уморительных истоpий. Лучший юмор с просторов Интернета!

«Добрый смех, хорошее чувство юмора является показателем духовного здоровья человека», — говорил писатель Михаил Лейтман. И действительно, способность всегда находить повод для улыбки определяет самых сильных и мудрых людей. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку из восемнадцати смешных, добрых и невероятно жизненных историй, которые точно поднимут вам настроение!

 

Понравилось? Тогда не забудьте поделиться хорошим настроением с друзьями. А номер своей любимой истории пишите в комментариях!

Источник

Свежая подборка анекдотов, смешащих до слёз

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит. — Боярыня, рояля-то — в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

— В женской логике нет ничего сложного. — Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы. — А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.

Две подруги: — Как к тебе ни приду, ты всё время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь… — А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина — чей-то!

Источник

Непревзойдённый одесский юмор

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

***

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

***

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

***

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

***

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

***

– Доброе утро.

– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

***

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

***

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

***

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит…

***

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

***

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

***

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.

***

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

***

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

***

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

***

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.

***

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

***

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

***

– Сара, послушайте, сколько вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

***

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену…

***

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

***

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

***

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

***

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

***

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

***

На Привозе:

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем вs кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Источник

 

10 очень крутых открыток со странным юмором

Если вы давненько качественно не хохотали , то вам обязательно сюда =)

источник

Бесподобные ответы школьников, с которыми не поспоришь

Учителям нередко попадаются детские сочинения с нелепыми ошибками и смешными опечатками. Но в этот раз все намного серьезнее!

 

Источник

Правдиво-забавные открытки обо всем на свете

 

Источник

Веселый путеводитель по основным характеристикам популярных пород собак

Лучший способ выбрать собаку.

Пород собак так много, что очень легко перепутать одну псину с другой, пишет Bored Panda.

К счастью, Грейс Гогарти (Little Tunny) создала целую серию комиксов, чтобы помочь вам разобраться!

Художница поделила работу на три части: крупные, средние и мелкие породы, чтобы никому не было обидно. Доги? Есть. Колли? Тут! Йоркширские терьеры? На месте!

В общем, смотрите сами:

1. Доберман.

Фильмы и телевизор вам врали.
Он боится даже самого себя.
2. Хаски.

Создана для походов по глубокому снегу.
Живёт у вас дома в Кентукки.
«Развлекайте меня 6 раз в день, иначе сожру диван!»
Выдающийся вокалист.
3. Лабрадоры.

Рыжий:

Обменял мозг на дружелюбие.
Пищеперерабатывающая машина.
Шоколадный:

Чистое безумие.
Источает демоническую энергию.
Чёрный:

Хранит верность.
На нём держится весь дом.
4. Немецкая овчарка.

«ОПЯТЬ в банк на 4 часа?!»
Любит только одного человека.
И всё равно его не слушается.
5. Питбули.

Нежный ангелочек.
ЛИБО

Невротическое исчадие.
Среднего не дано.

6. Дог.

Нестандартное верховое животное.
«Пора снова поспать».
Очень старается не смахивать вещи на пол хвостом.
Не так уж и старается…
7. Йоркширский терьер.

«Возьми меня на ручки!»
«Нет, отпусти!»
«ААААА!»
8. Ротвейлер.

«Ты чё, хочешь со мной драться? Ну всё, тебе п*здец, братуха!»
Боится листьев.
9. Бернский зенненхунд.

Постоянная тревожность вызвана тем, что никто уже не может взять его на ручки.
Ему опять приснилось, что вы на него кричали, поэтому он пришёл мириться.
10. Мопс.

«Тётенька, подайте, меня дома не кормят…»
На самом деле ещё как кормят.
Невротик, но держится.
11. Золотистый ретривер.

Каждая секунда, когда его не гладят, становится проблемой.
Прилипала 5-го уровня.
Слушал бы все жанры, кроме рэпа и кантри.
12. Бордер-колли.

Создан, чтобы трудиться в полях.
Но застрял здесь.
Воплощение беспокойства.
Готов бегать, пока не сотрёт лапы в кровь.
13. Каляки-пуделяки.

Достаточно умён, чтобы понимать смысл ваших слов.
Всё равно не обращает на них внимания.
14. Бульдог.

«Я СЕРЖУСЬ и сам не знаю почему».
«Ладно, прощаю».
В складках таятся великие секреты.

15. Акита-ину.

Цундэрэ.
Ежедневно сбрасывает столько же шерсти, сколько весит сам.
100% готов отдать за вас жизнь.
16. Ньюфаундленд.

Почти всё серое вещество вытекло со слюной.
Никак не вникнет в смысл фразы «Не прыгай на меня!».
Думает о вас 🙂
17. Чихуахуа.

 

Хочет любить, но не всегда знает как.
Дрожит.
*Чужие — НЕ ОБЩАТЬСЯ*.
Бывает полной противоположностью.
Непредсказуема.

18. Такса.

 

«Надеюсь, выведут ещё более длинную версию меня, чтобы можно было до стола дотянуться…»
19. Шиба-ину.

«Не трогай меня, БЛ*ДЬ!»
Орёт.
20. Боксёры.

Навыки общения с другими собаками: напрочь отсутствуют.
«Границы??»
Либо спит, либо сходит с ума.
21. Бишон фризе.

Зачарованное облако.
22. Охотничьи собаки.

Требуют уважения.
Чемпионы по художественной дрёме.
23. Ши-тцу.

«Пожалуйста, обними меня…»
Вонючие, зато вечные.
24. Мальтийская болонка.

Зачарованная швабра.

А вы нашли в списке свою любимую породу? И как, совпадает описание?

Источник

Подборка юмора, поднимающая настроение

Женщина заходит к соседке:

— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

-Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

*****

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные … да и условия хранения тоже.

— Ведьму — сжечь!

— Но она такая красивая…

— Хорошо… но потом сжечь!

*****

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

— Они спрашивают, где их отец?

— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

— Против чего?

— Против нашей воли!

*****

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

*****

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

*****

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

*****

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…

*****

Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

— Да, ещe два презерватива в аптечке…

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

*****

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

*****

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

*****

Гаишник тормозит машину:

— Вы знак 40 видели?

— Видел!

— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

*****

Как я получил 15 суток???

— Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

— Что, решили зарегистрировать свои отношения?

Источник