12 анекдотов из жизни

Что может нас повеселить в трудные ситуации или в моменты, когда хочется расслабиться и отвлечься? Конечно же, веселые истории и смешные анекдоты! Наверное, поэтому существует очень большое количество анекдотов, без которых ну просто невозможно обойтись в реальной жизни. Мы подготовили 12 забавных анекдотов, которые поднимут настроение нашим дорогим читателям и подписчикам.
Давайте смеяться вместе с нами!

Источник: lamp.im

9 клевых анекдотов для поднятия настроения

Бывает, услышишь шутку, и смеешься с нее не только в первый раз, а и на следующий день, и через месяц она кается смешной. Именно такие анекдоты подготовила для вас.

Поэтому мы рекомендуем не только прочитать шутки из нашей подборки, но и поделиться ними с друзьями. Потом при встрече посмеетесь вместе!

Источник filife.ru

Классика жанра — еврейский анекдот

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…
— Всё это так, но я имею виды…
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

✡✡✡

✡✡✡

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

✡✡✡

Автор прекрасной «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу:
«Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем»

✡✡✡

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

✡✡✡

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

✡✡✡

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

✡✡✡

В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

✡✡✡

Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец: — Я тоже!

✡✡✡

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

✡✡✡

— Мойше, как дела?
— Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
— Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я — таки собрался, зти же самые мне кричат: — Предатель Родины!

✡✡✡

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

✡✡✡

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

✡✡✡

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

✡✡✡

Источник isroe.co.il

Евреи вышли в финал

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего! Евреи вышли в финал!

Источник isroe.co.il

Кризис среднего возраста

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Блин, может, тебе чего покрепче налить?

 

✡✡✡

✡✡✡

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?

✡✡✡

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли! —

✡✡✡

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

✡✡✡

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

✡✡✡

— Мужчина, вы таки не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

✡✡✡

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет…

✡✡✡

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

✡✡✡

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

✡✡✡

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
— aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
— фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
— русские все пропивaют,
— a евреи идут к другому врaчу.

✡✡✡

Сидит бабуля на Привозе, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!»
Мужик говорит: «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.»
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!»

✡✡✡

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? —
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

✡✡✡

Жена просит мужа: — Сёма, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…

✡✡✡

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

✡✡✡

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

✡✡✡

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись…

✡✡✡

Хочу на курсы повышения зарплаты!

✡✡✡

Жизнь — как зебра… Будь хитрее! Дошел до белой полосы… и вдоль, вдоль!

✡✡✡

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

✡✡✡

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

✡✡✡

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

✡✡✡

Источник isroe.co.il

Перлы от Жванецкого

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

✡✡✡

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

✡✡✡

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

✡✡✡

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

✡✡✡

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

✡✡✡

Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот…И ненавижу…слой жиpа, котоpый все это скpывает.

✡✡✡

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

✡✡✡

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

✡✡✡

Зачем у слона хвост? — Чтобы слон не заканчивался внезапно.

✡✡✡

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

✡✡✡

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём — 70% тормозной.

✡✡✡

Говоpите ли вы по-английски? — Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

✡✡✡

Свадьба. — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

✡✡✡

Нас невозможно сбить с пути — нам по фигу куда идти.

✡✡✡

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга.

✡✡✡

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

✡✡✡

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

✡✡✡

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

✡✡✡

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

✡✡✡

Только жить начали, а тут деньги кончились!

✡✡✡

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

 

Источник isroe.co.il

Уморительная подборка из историй и анекдотов от обычных людей

Какая шутка понравилась Вам?

******

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

******

******

Борис — мужик очень харизматичный: он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

******

 

 

 

Источник slonn.me

Разрывные анекдоты от мастеров юмора из Одессы

— Абрам, вы таки слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это — в его возрасте! — А шо вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи….

В Одесском ЗАГСе: — Монечка, ты слышал… Жить в любви и согласии. — И шо? — Будешь любить мои котлеты и соглашаться на всё в магазинах!

— Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон! — Шо, Изя, так много трусов у Сарочки? — Всего одни.

— Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? — И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!

— Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Изя, а ты шо думаешь? Я шо, настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так?!

 

Источник slonn.me

Смешные, но гениальные мысли из Сети

Представляем подборку утверждений и постулатов, с которыми трудно поспорить. Ведь в них — вся суровая и смешная правда жизни.

 

Источник slonn.me

Из дневника одного таксиста

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли?

 

Источник killtime.su