Дюжина новых смешных анекдотов.

Мы рассказываем анекдоты. Делимся только тем, над чем хохочем сами!

? ? ?

— Почему ты не познакомишь нас со своей девушкой?

— Знаешь, у меня пунктик на этот счет… Когда мне было 17 лет я ужасно стеснялся познакомить свою тогдашнюю девушку со своим отцом…

— Но ты преодолел себя и все закончилось хорошо?

— Нет. Я преодолел себя и теперь она моя мачеха.

? ? ?

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

? ? ?

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

? ? ?

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

? ? ?

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

? ? ?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

? ? ?

— В чём отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

? ? ?

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

? ? ?

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

? ? ?

— Это ваша собака?

— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

? ? ?

Кот футболиста никогда не спит клубком.

? ? ?

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

 

Источник: lime.energy