О родителях и детях: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни.

Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Всю жизнь платить по счетам благодарности
Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:

с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.

С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины.

Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.

То есть, дали даром.

Должен ли что-то за это ребенок?

По факту – нет.

И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей.

Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования.

Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания?

Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент?

Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь…

Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни.

Потому что хотят.

Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.

Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»
Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны.

Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка.

И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг.

Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую.

Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.

И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях.

Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.

И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника.

Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга.

Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.

Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время.

Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний.

Если у родителя был выбор, у ребенка его нет.

По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.)

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности.

И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели.

Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда.

Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет.

Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.

Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки.

Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения.

Почему?

Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей.

Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно.

Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то?

Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно?

Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод:если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого.

Потому, что это разные люди.

И нет никакой универсальной жизненной стратегии.

А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое.

В это есть подспудный мотив.

Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.

И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!»

И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы.

Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти.

Неосознанной чаще всего.

Но суть от этого не меняется.

Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.

И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой.

Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.

Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный.

Но не тем, что он не способен на предательство.

А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».

Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога.

Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку.

Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего.

А уж потом от всех остальных.

И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.

И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением».

Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно.

А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода.

А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны.

Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений?

Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди».

А что будет страшного, если скажут чужие люди?

Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями?

Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»
Всегда хочется спросить «а что будет»?

Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим?

Страх.

Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх.

Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром.

И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал?

Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись…)

Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей?

Ничем.

Никакой страшной кары за это не предусмотрено.

Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело.

Как?

Одно лирическое отступление.

Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором».

Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать.

И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу.

И не сравнивали бы с другими.

Хорошо было бы. Но они не были должны.

Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста.

Они имеют право хотеть.

Вы имеете право отказать.

Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно.

А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе.

И это не означает тотальной войны.

В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».

Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся.

Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо».

А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть.

Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить.

И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви.

А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек.

И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки.

И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты.

Я занят своим делом, а Ты — своим.

Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.

Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

Источник: lifedeeper.ru

8 трендовых приемов, которые поднимут ваш стиль на новый уровень

При составлении образа пользуйтесь лишь одним единственным правилом: «Не относиться к моде слишком серьезно».
Разбавьте свой привычный образ нетипичными принтами, используйте футболки с яркими надписи, непременно приобретите из ряда вон выходящую обувь и не забудьте о платье. Вот примерный список самых модных и необычных предметов гардероба, которые помогут вам выглядеть не так, как все.

1.Заведите парочку футболок, которые не только будут украшать образ, но и заметно повышать настроение. Яркие принты, призывы, уверенные надписи — идеальный выбор осени.

2.Необычная обувь хороша тем, что даже самый примитивный наряд в ее присутствии становится стильным и интересным. Всегда делайте ставку на эту деталь и вы всегда окажетесь в выигрыше.

3.Выбирайте украшения, которые выглядят, как экспонаты арт-выставки. Необычные формы, крупный формат, смелые детали.

4.Одна незначительная деталь способна кардинально изменить целый облик. Вместо габаритных сумок используйте в модных сочетаниях небольшие, но яркие варианты.

5.Некоторые предметы гардероба можете спокойной перенести из летнего образа в осенний. Те же шелковые и сатиновые блузки носите в прохладное время в паре с крупными свитерами и жакетами.

6.Кто устал от типичного черного блейзера, тому рекомендуем пополнить шкаф светлым вариантом. Он превосходно освежает образ и выглядит эффектно с любым нарядом.

7.Мы противники скучной обуви! Той обуви, которую носят все безоговорочно из сезона в сезон. Пора бы уже распрощаться с традиционными черными ботильонами и взяться за что-то более неординарное.

8.Не пугайтесь холодов и уверенно продолжайте носить платья из тонких тканей, правда, придется сверху что-то накинуть, чтобы не пришлось слечь с температурой на целую неделю.

Источник lucky-women.ru

25 вариантов повседневного маникюра для стильных образов

Каждая девушка, которая ухаживает за своими ногтями любит делать маникюр. Мы подобрали именно для вас 25 вариантов не броского, но при этом очень стильного маникюра.

Вы сможете подобрать для себя несколько вариантов дизайна, которые отлично подойдут, как для повседневных образов, так и для торжественных мероприятий.

Источник: zaya.su

7 нереально крутых анекдотов специально для вас

Эти анекдоты специально выбраны для тех, кто нас любит и читает постоянно. Спасибо, что вы с нами, ну а мы и дальше будем стараться для вас!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник killtime.su

Слушать чужие жалобы категорически нельзя. 4 ВАЖНЫХ причины почему

Что делать с теми, кто постоянно жалуется?
Всем нам знакомы люди, каждый разговор с которыми переводится на их проблемы. А они присутствуют всегда: у несчастного плакальщика постоянная нервотрепка с работой/учебой, личной жизнью, любимой собакой, пробками, соседями и заусенцами.

Казалось бы — что такого в том, чтобы выслушать очередную длинную трагическую повесть о чужих проблемах? Неприятно, да, но вежливость и хорошее воспитание не позволяют нам отвергать таких людей. Однако это наносит нам самим огромный урон…

Почему нельзя слушать жалобы?

Этот мир не терпит тех, кто постоянно плачется. Вселенная подстраивается под них и надуманные мелкие проблемы превращаются в реальные и серьезные. Однажды начав жаловаться, человек будет получать все новые и новые причины для этого.

А вот чем жалобы грозят тому, кто выслушивает страдальца.
1.Потеря жизненной энергии. Вы замечали, что чувствуете сильную усталость после таких бессмысленных разговоров? Чужие жалобы высасывают из вас силы. К тому же они способны притягивать негатив не только к тому, кого вы слушали, но и к вам.

2.Простая манипуляция. Зачастую тот, кто жалуется, делает это не просто так, а с корыстными целями. Он рассчитывает на то, что вы ощутите вину и неловкость за свои успехи, из-за чего начнете предлагать и оказывать страдальцу всяческую поддержку и помощь в ущерб себе.

3.Ухудшение эмоционального состояния. Нашей психике приходится нелегко после потоков негатива, пусть даже чужого. Это приводит к чувству вины, негативным мыслям, упадку сил, эмоциональному дисбалансу и даже к нарушениям в работе мозга.

4.Изменение взгляда на жизнь. Даже если вы — неисправимая оптимистка, чужие проблемы быстро изменят это. Вы научитесь смотреть на мир сквозь темные очки и со временем перестанете замечать все хорошее, что вас окружает, превратившись в такого же нытика.

Что делать?
Взять себя в руки, убрать подальше вежливость и научиться игнорировать жалобщика. Это лучшее средство, которое спасет ваши время, силы, энергию, нервы и мозг.

Вот несколько важных советов:

старайтесь свести к минимуму контакты с вечными страдальцами — не приглашайте их в гости,
отказывайтесь от предложений сходить куда-либо вместе, при случайной встрече поскорее уходите, сославшись на дела;
давайте понять, что это не ваши проблемы — прямо указывайте, что причина и решение любой беды в руках жалующегося;
не показывайте слабость — откажитесь от сочувствия, предложений помочь и перестаньте переживать за тех, кто только и делает, что плачется;
установите личные границы — научитесь говорить “нет”, “мне не интересно”, “я не хочу слушать монолог о твоих проблемах” и “прекрати жаловаться”.
Боитесь показаться грубым человеком? Что ж, можете оставаться мягким и приветливым для всех. Но будьте готовы, что все вокруг будут сливать на вас негатив, не замечая вас самих, а ваша душа скоро станет похожей на мусорку, переполненную чужими бедами.

Запомните: ваша жизнь важнее, чем проблемы и жалобы окружающих.
Позаботьтесь о себе, любимой, и научитесь игнорировать страдальцев — вы сразу заметите, что жизнь стала светлее и радостнее!

Источник lucky-women.ru

О чём говорит ваша группа крови

По группе крови можно многое сказать о человеке. Специалисты утверждают, что группа крови – это зеркало человека. Давайте попробуем в этом разобраться.

I группа крови.

Эта группа считается самой древней. Она дошла до наших дней еще со времен неандертальцев (60000 – 40000 лет до н.э.).

В то время люди предпочитали питаться только грубой пищей, такой, как, например, падаль, которая оставалась от хищников, различные дикие растения, а так же всякие насекомые.

Чем же лучше заниматься людям с I первой группой крови?

Как правило, люди, рожденные с данной группой, берутся сразу за несколько дел, но, к сожалению, ничего не могут довести до конца. Но они с легкостью способны найти тех, кто согласиться сделать все за них, а они с удовольствием контролируют результаты.

Они знамениты тем, что не могут спокойно реагировать на приказной тон, но с умением отдают приказы сами. Эти характеристики помогают людям с I группой крови быть директорами, руководителями различных предприятий.

Эти люди отличаются особыми лидерскими качествами, что позволяет им вести за собой людей.

Риск заболеваний.

Основа жизни для людей с данной группой – это движение. Люди с I группой крови предпочитают мясо, поэтому их организму необходимо переваривать тяжелую пищу, а для этого нужно много двигаться.

Если человек, у которого I группа крови, стал двигаться мало, это первый признак того, что он болен.

Мужчина и $екс.

Таких людей можно описать одним словом – Казанова. Такие мужчины с искусством добиваются расположения женщин. Они любят партнерш, которые способны предоставить им шанс продемонстрировать талант завоевателя. После того, как женщина уже полностью находиться во власти такого мужчины, она никогда не останется разочарована, так как мужчины с I группой крови хорошие любовники.

Женщина и $екс.

Таким женщинам очень сложно понять, что значит много $екса. Мужчинам необходимо много трудиться. Такие женщины с легкостью могут довести мужчину до полного, но не особо приятного изнеможения.

Прекрасный пол очень привлекателен, при этом сильно ревнив. Партнеру таких женщин постоянно нужно будет доказывать свою верность.

II группа крови.

Эта группа появилась примерно между 25000 и 15000 годами до н.э., в то время, когда люди начинали становиться всеядными. Люди начали заниматься земледелием, а так же по — тихоньку стали приручать диких животных.

На сегодняшний день большинство людей со II группой крови проживает в Японии и в Западной Европе.

Какой род деятельности подходит?

Это скрытые лидеры. В отличие от людей, имеющих I группу крови, которые является конфликтными, люди со II группой с легкостью приспосабливаются к любой среде.

К таким людям многие обращаются за советом, так как они решают чужие проблемы на много лучше собственных. Эти люди просто рождены для общения.

Вот какие профессии подходят обладателям II группы крови: доктора, администраторы, учителя, работники сферы обслуживания.

Риск заболевания.

У таких людей, как правило, слабое зрение, селезенка, а так же сердце. Не допускайте застойных явлений в печени, почках и в половой системе.

Мужчина и $екс.

Обладатели данной группы очень застенчивы, свои чувства они выражают легким прикосновением или же просто взглядом. Если ваша партнерша сможет доказать вам свою верность, то мужчина будет верен ей всю жизнь.

Женщина и $екс.

При всем желании вы не найдете лучшей жены. Она заботливая, любящая и главное – преданная. Но недоверчива, необоснованно подозрительна, а иногда застенчива.

Таких женщин очень трудно влюбить в себя, но если такое случается, никогда она первая не признается в своих чувствах.

III группа крови.

Эта группа крови появилась примерно 15000 лет до н.э. в то время, когда люди начали переселяться из жаркого климата Восточной Африки в холодную местность Гималаев.

В то время, когда люди стали на себе испытывать климатические изменения, и началась мутация, в ходе которой и образовалась III группа крови. На данный момент много людей с этой группой крови живет на территории Восточной Европы.

Род занятий.

Это люди, которые с точностью и терпением выполняют поставленные задачи. Этим людям предназначено быть ювелирами, кардиохирургами, экономистами, государственными служащими.

Посколько они могут с легкостью добраться до истины, то могут стать прекрасными адвокатами, ревизорами, криминалистами, налоговиками, а так же следователями.

Заболевания.

Прослеживаются проблемы с желудком, носоглоткой, пищевод, в общем, со всем, где есть слизистая оболочка.

Мужчина и $екс.

Обольстители, прозванные Дон — Жуанами. Но самое интересное, что таким мужчинам прекрасно известна правда: это далеко не их образ.

Такие мужчины не способны идти дальше небольшого романа, так как очень боятся любви. Верность в супружеской жизни нарушать будет крайне редко, но это не сделает его плохим мужем.

Женщина, для которой такой мужчина станет спутником жизни, в любой ситуации может рассчитывать на его помощь и на поддержку.

Женщина и $екс.

Такие женщины изо всех сил стараются отличаться экстравагантностью в отношениях. Такое поведение не редко заставляет задумываться партнера о вашей верности. А зря. Ведь такие женщины преданные и верные.

Таким женщинам просто необходимо в отношениях брать все в свои маленькие ручки, особенно, если избранник обладает так же III группой крови. Так как $екс для таких мужчин не самое главное, то женщине просто необходимо его очаровать. Вот тогда он станет по-настоящему вам благодарен.

IV группа крови.

Эта группа крови самая новая. Она появилась примерно 1000 лет назад в результате смешения I группы крови и III группы крови. Помимо этого, эта группа крови самая редкая, так как встречается всего у 5% населения.

Люди, которые имеют данную группу крови, имеют хороший иммунитет, однако, они так же имеют предрасположенность к очень серьезным заболеваниям.

Чем заняться по жизни?

Эти люди усидчивы, поэтому им подойдут такие профессии, как работники архивов, ученые, а так же изобретатели.

Риск заболевания.

Все уязвимые места. К примеру: органы слуха, кожный покров, суставы.

Мужчина и $екс.

К таким мужчинам тянет женщин, как магнитом. Они с легкостью способны покорить любую женщину. В умении ухаживать за женщиной вам просто нет равных. Несмотря на то, что в женском обществе вам всегда комфортно, вы никогда не отдаетесь своим чувствам.

Женщина и $екс.

В $ексуальности вам нет равных. Без мужского внимания вы не остаетесь, при этом не многим удается добиться вашего внимания.

Такие женщины очень требовательны, желают, чтобы им предоставляли максимум внимания. Если вы сможете найти такого партнера, который не пожалеет времени и сил и сумеет обуздать ваш норов, то вы все-таки позволите ему взять правление в свои руки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник: kakao.im

Как таксист «самую умную» клиентку проучил

Таксую. Четверг, 6-ое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р.

Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к.

Говорю:

— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

— Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

— Ща разменяем, — говорю я.

— Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900.

Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по-человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист).

Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.

Источник lucky-women.ru

10 лучших подкормок для ваших комнатных цветов, которые оживят даже сухой куст

Невероятно! Эти подкормки для комнатных растений способны оживить даже самое безнадежное растение! Секрет роскошного домашнего цветника – в правильном питании ваших любимых растений. Посмотрите примеры правильного меню здесь!

Секрет роскошного комнатного цветника прост: растения нужно хорошо подкармливать, иначе не дождаться ни пышной листвы, ни хорошего цветения. Жесткая диета, когда растение длительное время испытывает нехватку питательных веществ, обычно приводит к заболеванию – ведь сил для сопротивления у растения нет. Но как правильно составить меню для зеленых питомцев, учитывая их разные вкусы?

1). Практически все растения любят сахар (а кактусы вообще великие сладкоежки). Можно перед поливом рассыпать 1 ч. ложку сахарного песка (при диаметре горшка около 10 см) по поверхности грунта или напоить растение сладкой водичкой (0,5 ч. ложка сахара на 0,5 стакана воды).

2). Хороший эффект дает подкормка красивоцветущих касторовым маслом (1 ч. ложка на 1 л воды) во время завязывания бутонов.

3). Очень полезна для растений древесная зола (и в качестве питания, и для профилактики заболеваний). Для приготовления зольного раствора 1 ст. ложку золы нужно залить 1 л горячей воды и настоять 1 неделю, иногда перемешивая. Полив таким раствором – 1 раз в 10 дней.

4). Поливать растения можно таким настоем: берем корочки гранатов или любых цитрусовых плодов. Заливаем их водой и выдерживаем сутки. Все! Питательный настой для полива готов!

5). Иммунитет комнатных растений отлично повышает опрыскивание раствором аспирина. Одна таблетка растворяется в литре воды.


6). Разбавленный сок алоэ тоже подходит всем распространенным комнатным растениям. Надо одну чайную ложку сока развести в полутора литрах воды.

7). Фикусы можно раз в месяц поливать подслащенной водой. На один литр воды берет одна чайная ложка сахара. Листья этих растений можно протирать молоком. Это придаст растениям блеск и красоту.

8 ). Грибной настой поможет вашим растениям выглядеть здоровыми и красивыми. Замочите измельченные съедобные грибы в пропорции 1 к 1. Через сутки настой слейте, а грибы еще раз залейте водой. Через сутки грибная вода для полива будет готова.

9). Фиалкам понравится такая подкормка: возьмите ампулу витамина В12 и разведите в литре воды (естественно, отстоянной). Подкармливать фиалки таким витаминчиком можно два раза в месяц.

10). Банановую кожуру, которая богата калием, магнием и фосфором, можно использовать при пересадке растений. Поверх дренажного слоя уложите слой мелко порезанной или прокрученной на мясорубке банановой кожуры, засыпьте ее грунтом и посадите растение.

А чем вы прикармливаете свои цветочки? Делитесь в комментариях!

Используйте эти простые подкормки для ваших растений. Они отблагодарят вас шикарной зеленью и пышным цветением. Поделитесь советом с подругами.

Источник: freemik.net

14 тревожных признаков нехватки витамина В12 .

Факт: 4 % женщин в возрасте от 40 до 60 лет страдают от дефицита витамина B12, а еще больший процент представительниц прекрасного пола игнорирует тревожные симптомы его нехватки. Хотите иметь красивые волосы, здоровую кожу и устойчивую нервную систему? Тогда читайте эту статью.

Дефицит витамина b12
Часто в ежедневной суете мы не прислушиваемся к сигналам нашего организма, игнорируя их или списывая усталость и головную боль на стресс. Но «Так Просто!» точно знает, что причина плохого самочувствия женщины за 40 кроется куда глубже. Мы расскажем вам о 14 симптомах, которые говорят о дефиците витамина B12 в хрупком женском организме. Это очень опасно!

Пернициозная анемия
Головокружение и потеря координации
У тех женщин, кто чаще всего обращается к неврологам с жалобами на головокружение, уровень витамина B12 на порядок ниже. А так как цианокобаламин влияет на миелиновую оболочку нервов, его нехватка в организме чревата необратимым повреждением нервов, за которыми следуют не только частые головокружения, но и полная потеря координации.
дефицит витамина b12 в организме

Проблемы с ногтями и нездоровые волосы
Волосы потеряли былой блеск, стали ломкими, тонкими, редкими? Ногти истончаются, ломаются, слоятся? Всё это свидетельствует о недостатке ценного витамина B12.
дефицит витамина b12 последствия

Мышечная слабость
Влияя на нервную систему, нехватка цианокобаламина вызывает не просто общую усталость, но самую настоящую мышечную слабость!

Одышка
Этот малоприятный симптом — одно из последствий анемии, вызванной нехваткой витамина B12. Недостаточное количество гемоглобина затрудняет доставку кислорода к тканям, тем самым заставляя легкие работать на износ в погоне удовлетворить потребность организма в кислороде. Вот тебе и одышка.

Проблемы со зрением
В тяжелых случаях дефицита витамина B12 поражается зрительный нерв и сосуды сетчатки, возникает эффект двоения, размытости, мелькания «мушек» перед глазами и даже временная слепота.

Постоянная усталость
Не хватает гемоглобина — не хватает кислорода. Не хватает кислорода — вот тебе и постоянное желание поспать. Из-за нехватки цианокобаламина женский организм то и дело требует отдыха, даже если ты изрядно выспалась.

Бледность кожных покровов
Никакие патчи под глаза не спасут! Чтобы избавиться от надоедливых синяков и бледной кожи, рекомендуем проверить, в норме ли количество витамина B12. Его нехватка приводит к нарушению кроветворения и разрушению части кровяных телец, вследствие чего высвобождается желчный пигмент билирубин, который и придает коже такой мрачный оттенок.

Чувство покалывания и онемения
Один из самых неприятных неврологических симптомов B12-дефицитной анемии. Поражение нервных оболочек и нехватка кислорода проявляются онемением конечностей, покалыванием в них, а также появлением судорог. Чтобы избежать болезненных симптомов, рекомендуем держать уровень витамина B12 в норме.

Проблемы с памятью
Не можешь вспомнить имя старого друга или на автомате кладешь ключи в холодильник вместо сумочки? Поздравляем, самое время проверить уровень витамина B12 и незамедлительно приступать к его восполнению!

Изменение внешнего вида языка
Красный лакированный язык — верный признак нехватки витамина B12. Из-за дефицита витамина структура языка подвергается изменениям, он становится ярко-красным, будто лакированным. Словно этого мало, появляется неприятное ощущение жжения в языке и искажение вкусовых впечатлений.

Перепады настроения
Недостаток витамина B12 в женском организме способен обострить депрессивное состояние, усилить беспокойство и нервозность, а также вызывать плаксивость. А всё потому, что этот витамин принимает участие в выработке гормонов счастья — серотонина и дофамина.

Пристрастие к запахам
Анемия приводит к искажению запахов. Так, запах любимого парфюма больше не кажется столь обворожительным, зато аромат краски или керосина, например, кажется очень даже приятным.

Проблемы с сердцем
В результате нарушения кроветворной функции возникает частая тахикардия, снижение артериального давления и множество других симптомов, которые влекут за собой заболевания сердечно-сосудистой системы. Казалось бы, просто не хватает витамина B12…

Повышение температуры тела
В редких случая нехватка цианокобаламина может сопровождаться временным повышением температуры тела до субфебрильных значений. И пусть этот симптом является характерным при наличии инфекционного процесса в организме, доза витамина B12 точно не помешает.

Если вы заметили у себя хотя бы часть этих малоприятных симптомов, рекомендуем незамедлительно обратиться за помощью к специалисту. А для природного восполнения запасов витамина B12 в организме употребляй говяжью печень, треску, палтуса, семгу, креветки, морские водоросли и сыр тофу. Эти продукты богаты полезными микроэлементами, минералами, но главное — цианокобаламином.

Источник killtime.su

«У моей свекрови трое детей…» — Поучительная история

У моей свекрови трое детей. Старший из них мой муж. В семье Яша всегда стоял особняком. Причина простая: свекровь родила его «в девках». Его младшие сестра и брат появились уже в законном браке.

Свекровь умудрилась с 3-х летним ребенком охомутать довольно состоятельного мужчину. Отчим мужа одним из первых начал свое дело, открыл какой-то кооператив еще в конце 80-х. Благополучно пережил 90-е, не разорился в нулевых.

Детей на своих и чужого отчим Якова никогда не делил. Поровну покупал одежду, игрушки, поровну и ремня мог всыпать, если было за что. А вот свекровь отпрысков разделяла:

— И зачем я тебя родила, — частенько говорила сыну, — всю семейную картину портишь. Все у нас беленькие, а ты весь в папашу уродился. Черный, как смоль.

Чем был виноват Яков, который билет в жизнь у мамы не выпрашивал — непонятно. Тем более, что матери он не помешал построить личную жизнь. А у отчима денег всегда хватало и лишний рот в семье никого не обременял.

Отношение матери к Яше усвоили с детства и младшие сестра с братом. Уже в детских ссорах: «ты никто», «ты нам не родной», «мой папка тебя поит и кормит», — щедро звучало из уст сестры Марины и брата Артема.

— Знаешь, — говорил муж еще в первые месяцы нашего брака, — у меня такое чувство, что отчим единственный мой родной человек в этой семье.

Со свекровью я почти не общалась, ну не интересна ей была жена нелюбимого сына, при знакомстве она посмотрела на меня брезгливо и молвила:

—Ну чего еще было ждать от него? Живите, как хотите и где хотите.

И мы жили. Снимали квартиру, зато ни от кого ни в чем не зависели. А через год после свадьбы отчима не стало. Внезапно. Точнее внезапно для всей семьи, сам свекор, словно что-то чувствуя, бумаги привел в порядок.

Дом достался свекрови, а каждому из детей, включая и пасынка, отчим отписал по двухкомнатной квартире. Вся недвижимость была оформлена дарственными. А основное завещание, которое касалось фирмы, отчим мужа постановил вскрыть через полгода.

—А ему за что? — сестра Марина была вне себя, тыкая пальцем в сторону моего мужа она повторяла, — он какое отношение к папе имеет?

Свекровь тоже была недовольна: не заслужил. Тем не менее, мы оказались собственниками жилья. Жили мы спокойно в новой квартире два месяца, а потом нас соизволила посетить свекровь.

—Значит так, — заявила свекровь, — старуху заберешь ты.

Какую старуху? Мы ничего не поняли.

-Какую, какую, мою свекровь, — заявила мать мужа, — на что она мне сдалась, я ее всю жизнь терпеть не могла, а теперь ее ко мне? Чтобы я ей памперсы меняла?

Оказалось, что ни сестра, ни брат Яши тоже не захотели, чтобы бабушка жила с ними, а одна она уже не могла жить и нуждалась в уходе: после инсульта у женщины отказали ноги.

—Тебе папа квартиру оставил, — заявил брат Артем, — вот и отрабатывай.

Мы с мужем посоветовались и взяли к себе Ирину Егоровну. Она оказалась женщиной с юмором, очень интересным и неунывающим человеком. Естественно ей было обидно, что родные внуки с ней так поступили, она сказала в первые же дни:

—Мать их избаловала, невестка моя, а тебя, Яша, мой сын всегда любил и хвалил. Ты для него всегда был родным, а для меня ты теперь больше, чем родной.

Марина и Артем навещать бабушку не считали нужным. Ни звонка, ни визита.

Ухаживать за Ириной Егоровной было не трудно, она на кресле-каталке умудрялась даже ужин нам с мужем приготовить.

А еще через 4 месяца было оглашено завещание отчима, касающееся активов его бизнеса. Он все завещал своей матери. Надо было видеть лица свекрови, и ее младших детей.

—Бабушку я забираю, -сказала Марина, подойдя к нам.

-Не ты, а я, — взвился Артем.

—А кто вам сказал, что я хочу переезжать? — спросила Ирина Егоровна алчных внуков, — мне хорошо у Яши и я никуда не пойду.

Она так и осталась у нас, почти сразу, подарив моему мужу все, что ей досталось по завещанию покойного Яшиного отчима.

Свекровь, золовка и деверь пытались оспорить это, был суд, но они проиграли.

Им и так досталось много, но впрок богатство не пошло. Артем умудрился влезть в какую-то сомнительную историю, квартиру пришлось продать за долги, он вернулся жить к матери.

Марина вышла замуж, но с мужем не сжилась, воспитывает ее ребенка тоже свекровь, а сама сестра мужа устраивает личную жизнь.

Недавно Ирины Егоровны не стало. Разбирая вещи бабушки мы нашли аккуратно сложенный листок, писал отчим Якова:

«Мама, если со мной что-то случится, ступай жить к моему Яше. По-моему, из всех моих детей, он самый достойный, хоть по крови он нам и не родной. Прости за то, что не смог воспитать такими же Маринку с Темой»…

Источник lucky-women.ru