Подборка одесских анекдотов

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально

Источник isroe.co.il