Роман Карцев. «Разговор с внучкой»

— Дедушка, почему ты не звонишь? Я волнуюсь!

— У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель — федеральный или региональный.

— Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона, мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали, влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали шестьдесят программ?
— Моя прелесть!.. У нас вообще телевизора не было, а у кого был, к нему весь двор приходил… А ты говоришь — без мобильного! Хотя у нас был свой телефон — улица Дерибасовская. Вечером были известны все новости! Кто слушал Би-Би-Си, кто «Голос Америки»… И шепотом, шепотом…

— А потом что?

— Потом кто шептал — пропадал… Твоя прабабушка была коммунист, а прадедушка — футболист, он слушал «Голос Америки», а она — закрытое письмо на партсобрании. Потом он рассказывал, что там, а она — что здесь…

  • — Дед, а где ты отдыхал летом? В Турции, на Канарах, в Баден-Бадене?
    — Я отдыхал в Молдавии. Всей семьей сбивали ящики для винограда, жара, ели мамалыгу, один ящик — две копейки…
    — И твоя мама сбивала?
    — Конечно, она же была коммунисткой, а им отдыхать не положено. Они строили коммунизм. Днем и ночью!
    — А что это — коммунизм?
    — Не знаю, я до него не дожил, слава богу, а вот капитализм вижу воочию. Ем хорошие сосиски, отличную селедку, хожу — и не могу привыкнуть к изобилию. Правда, если бы я жил на пенсию, я бы ходил в магазин на экскурсию… У нас ведь и колбасы не было, а если была, то не для нас.
  • — А для кого?
    — Для них!
    — Каких таких них?
    — У кого была мебель, черная икра, виски, сигареты «Мальборо», сыр, молочные продукты… Три холодильника забивались… Они жили в другой стране! А сейчас у них есть еще больше — яхты, самолеты, Куршавель…
    — О! Я была в Куршавеле с папой! И в Китае, и в Египте!
    — Значит, тебе повезло. А мы, внучка, стояли в очередях годами — за квартирой, за детсадом, за операцией, часами — за хлебом и молоком, за мясом, за кроличьей шапкой, за колготками, за нижним бельем, за обувью, за посудой…
    На витрине написано: «Мясо — рыба», а внутри ничего, одни кости — ни рыбы, ни мяса.

Самая вкусная еда была — хлеб с маслом и сахаром. Многие жили за счет воровства: на швейной фабрике крали ткани, на обувной — кожу, на Дальнем Востоке — икру. Сейчас воруют покрупней — газ, нефть, сталь, металлолом, суперфосфаты…

— А ты воровал?
— У меня были левые концерты, иначе я бы не прожил…
— А как это — левые?
— Вот как выйдешь из дому, сразу налево… И вообще, почему у тебя до трех ночи горел свет?

  • — Я сидела в Интернете, а потом смотрела «Дом-2».
    — Это не дом — это дурдом, я видел: ругаются матом, курят, дерутся, предают друг друга, крича вслед «Мы счастливы!»…
    — Так это же телевизор!
    — Нет, это жизнь.
  • — Дед, не нравится — переключи!
    — А тебе нравится?
    — Я тащусь от «Камеди клаб», от «Наша Раша»!
    — Извини, но это ваша параша!
    — А что это — параша?
    — Не дай бог тебе узнать!.. Хотя уже показывают фестиваль малолетних убийц. Первое место занял пацан, убивший четырех человек…
    — Слушай, мама говорит, ты выступал в театре какого-то Райкина… Расскажи…
    — Да, мне повезло.
    — А кто он?
    — Как тебе сказать? Великий комик! Петросян хуже.
    — А кто это?
    — Ты даже Петросяна не знаешь?
  • — Нет, я знаю Собчачку — это класс!
    — А кто это?
    — Дед, ты не знаешь Собчачку?!
    — Нет. Я знаю Шуру.
    — А это кто?
    — Шура? Это бренд. Можно сбрендить. Совсем поехать…

— Дед, а какая у тебя пенсия?.. Чего молчишь? Ты плачешь?
— Нет, я зашелся хохотом. Я редко смеюсь… Какая пенсия? Да вы все на нее живете — твоя мама, брат, бабушка… Спасибо стране, она всех пенсионеров по заслугам, по труду, в хвост и в гриву!..

— Да не расстраивайся, ты же еще можешь!
— Да, еще чуть-чуть могу, а остальные?
— Каждый живет, пока может!
— Не живет, внучка, а выживает…

— Ты не прав. Посмотри, сейчас все есть — машины, памперсы, сникерсы, посуда, мебель — все!
— Да, есть, но не наше, все импортное — от джинсов до «Макдоналдсов», от сериалов до футбола. Где наши Стрельцовы, Яшины, Лобановские?! Хотя ты не знаешь… Это был футбол!

— Дед, ты любишь чупа-чупс?
— Что это, чипсы?
— Ха-ха!.. Дед, ты вообще как? Хау ар ю?
— Да так себе… Давление, сахар… Осталось поперчить!

  • — Что тебе привезти? Я скоро еду в Англию, учиться!
    — У нас уже не учат?
    — Так папа хочет.
    — А ты?
    — Я — нет.
    — А зачем ты едешь?
    — Не знаю… Слушай, дед, кто нарисовал «Подсолнухи»?
  • — Зачем тебе?
    — Ну, это тест в Англии.
    — Ван Гог.
    — Ну да! А кто это?
    — Художник, у него нет одного уха.
    — Он таким родился?
    — Нет, отрезал сам.
    — Зачем?!
    — Ему не понравились «Подсолнухи».
  • — А «Джоконду»?
    — Леонардо.
    — Его так зовут?
    — Да. Да Винчи.
    — А каких ты знаешь террористов?
    — Твою бабушку…
  • — Я серьезно! Это тоже тест.
    — Что-то слышал… Черт их знает… Хамас, группировка ЭТА…
    — Какая эта?
    — Ну, вроде баски… Были еще красные кхмеры…
    — Это типа «Наших»?
    — Нет, «Наши» у нас.
  • — А чего они хотят?
    — Кто, кхмеры?
    — Нет, «Наши».
    — Чтобы ты училась не в Англии, а у нас. Ты что, не патриотка?
    — Не знаю.
  • — Ну, ты кого любишь?
    — Маму, папу, тебя, бабушку, Ленчика.
    — А Родину?
    — И Родину. Меня в школе спрашивают: ты за кого? Я не знаю. А ты?
    — Я знаю: я за тебя!
  • — Дед, а мы евреи? В школе говорят, что я похожа…
    — Ты нет, а я да.
    — Почему?
    — У тебя папа русский и мама.
    — Как? Мама же твоя дочь!
    — Да, но она русская.
    — Как это?
    — Так нужно было. У меня и фамилия не моя.
    — А чья?
    — Псевдоним.
    — А что это?
    — Я был вынужден. Подрастешь — расскажу.

— Извини, дед, у меня вторая линия!.. Алло! Танечка, что? На «Зверей»? Пойду! Бай!.. Ну все, дед, я иду на «Зверей»!
— В зоопарк?
— Дед, ты отстой!

  • — Ты бы лучше что-нибудь почитала. У меня такая библиотека, альбомы художников… Кому это оставить? Ты читала «Двенадцать стульев», «Собачье сердце»?
    — Видела, там ты! Если честно — скучно… А вот «Няня»!..
    — Боже, и это моя внучка!
    — Дед, у меня все впереди, я все прочитаю! Я уже прочла половину твоей книги!
    — Ну и как?
    — Мне нравятся фотографии, бабушка красивая! Сколько ей лет было, когда вы познакомились?
    — Семнадцать.
    — А тебе?
    — Двадцать семь.
    — Ого, ты уже тогда был староват! А сколько вы вместе?
    — Сорок лет.
    — Ничего себе! С одной?
    — Ну да.
    — Ну ты даешь, дед!..
  • — А у тебя есть бойфренд?
    — Есть, но он, к сожалению, грузин.
    — Почему к сожалению?
    — Он хочет увезти меня в Грузию.
    — Грузия — прекрасная страна. Это у вас уже серьезно?
    — Ну, он мне нравится. Он сексапильный.

— Боже, тебе пятнадцать лет! Хотя Джульетта… ей было тринадцать, что ли…

  • — А кто это?
    — Одна решительная девица… Это плохо кончилось.
    — Они не предохранялись?
    — Вот это да! Ты и это знаешь?
    — У нас в школе есть урок сексологии, мальчишкам дают презервативы, учат с ними обращаться…

— Да-а-а… Я полный отстой!

— Дед, знаешь, я не пойду на «Зверей»… Мы давно с тобой так подробно не говорили. Давай лучше поедем в твою Одессу!

— Мы обязательно поедем в Одессу. Этот город лучше, чем Лондон! Там солнце, море и очень гостеприимные люди, и юмор там особенный… Но Одессу нужно знать изнутри, там нужно родиться. И когда-нибудь ты обязательно привезешь своих детей в Одессу и расскажешь им обо мне. Договорились?..

Из книги Романа Карцева «Приснился мне Чаплин»

Одесский язык мягкий и требует интонацию

Gepostet von Еврейский юмор am Montag, 9. Oktober 2017

Источник

Анекдот о знакомстве в метрополитене

Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов. Для тех, кто радуется жизни, для тех, кто готов улыбаться каждый день, кому хорошее настроение всегда приходится по вкусу. Для вас наша отличная и очень интересная подборка анекдотов!

Источник

30 примеров того, как весело быть отцом дочки.

Хороший отец готов на все ради улыбки и хорошего настроения своей дочери. Да и как отказать такому родному и очаровательному созданию? Перед вами мужчины, которые заслуживают не только аплодисментов, но и почетного звания «Отец года».

1. Сделала папе макияж, а потом сказала: «Мы похожи на близняшек, только тебе не хватает таланта»

2. Просто мечтал спокойно поиграть

3. Дочь настаивает на том, чтобы он носил бантик

4. Если папа лысый, то можно и бороду украсить

5. Малышка мечтала нарядиться в платье принцессы и отправиться в кинотеатр на премьеру диснеевского фильма, но стеснялась. Поддержать девочку вызвался дядя.

6. Все без ума от Эльзы

7. Пока папа спит

8. При полном параде

9. Даже нога сгодится для преображения

10. Даже Арнольд не смог отказать

11. Вечеринка принцесс

12. Когда у тебя трое дочерей

13. Осваивает маникюр на папе

14. Отец-одиночка

15. Чем бы дитя ни тешилось…

16. Все на бал

17. Отдала папе роль Красной шапочки

18. Позволил незнакомой девочке сделать прическу

19. Папа во всем должен быть самым красивым

20. Поддержал новое увлечение дочери

21. Стилист и модель застеснялись

22. Совершенство до кончиков ногтей

23. Марио Лопез с дочерью

24. Собирается сделать из папы фотомодель

25. Рисует глазки

26. Пока папа смотрит телевизор

27. Даже устал от собственной красоты

28. Русалочка с папой

29. Потому что мы банда!

30. Дуэт в розовых пачках

Источник

Уморительные анекдоты, которые вы ещё не слышали

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

Женщина в меховом ателье: — Мне нужно отремонтировать шубу, а, точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку. Осмотрев шубу, мастер говорит: — К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично.

Директор — работнику: — Петров, почему у нас ни одного клиента?! — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто».

— Дорогая, мы выходим через три часа! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

Хорошие анекдоты для веселого дня

Хорошие анекдоты нужны каждый день. Благодаря подборкам отличных анекдотов вы всегда можете немного отдохнуть, посмеяться и переключиться от нудной работы.

Хорошей вам работы и отличного настроения!

Источник

16 человек, которые доказывают: супермаркет — это свой отдельный мир

Большой торговый центр — это очень интересное место, пишет Aunty Acid.

Там всегда полно выгодных акций и скидок. Там много разных товаров, от овощей до электроники. Наверное, нет такой вещи, которая бы там не продавалась.

Но самое интересное в таких местах — это посетители.

Никто не знает, почему некоторые люди отправляются за покупками в довольно странном виде. Наверное, им кажется, что так удобнее. Или они хотят показать себя миру.

В каком-то смысле, супермаркет — это как чашка с бактериальной культурой. Там можно наблюдать за человечеством во всех его проявлениях.
Не верите?

1. Конь в пальто?

Просто обычный парень с лошадиными копытами. Ничего такого.

2. Косички.

Кто же ходит в супермаркет без стильных косичек? Модный лук!

3. Много мяса.

Пожалуй, лучше всё-таки было бы надеть рубашку. Или хотя бы майку.

4. Памперсы.

Отличное сочетание — топик с трусами и подгузниками. Идеальный наряд для шопинга!

5. Прозрачный намёк.

Если уж надевать трусики с надписью «Я люблю член», то надо подбирать чуть менее прозрачные леггинсы. Хотя…

6. Волосато!

Интересно, он ищет пену для бритья и лезвия? Они в четвёртом ряду!

7. На ходулях.

Мало кто додумался бы отправиться за покупками в такой обуви, но о вкусах не спорят…

8. Магазинная борьба.

В супермаркетах иногда устраивают даже соревнования по борьбе… Конечно, так гораздо интереснее ходить за покупками!

9. Заблудились?

Если сейчас лето, это ещё не повод ходить по магазину в пляжном облачении!

10. Разоделась в пух и прах.

Макияжа можно было бы и поменьше!

11. Задница чешется?

Надеюсь, он не будет потом этими руками раскладывать свежие овощи. Нам не нужен лишний аромат!

12. Родительская находка.

Ну да, так ребёнок точно не потеряется…

13. Короткие шорты — это модно.

Как теперь это развидеть?!

14. Это не платье.

Может, в следующий раз стоит подобрать такое платье, которое хоть что-то прикрывает.

15. Трусы + шорты.

О нет, надень скорее брюки!

16. И правда похоже.

Наверное, лысые дорожат каждым оставшимся клочком волос…

Поделитесь этой безумной галереей с друзьями!

Источник

Подборка веселых мыслей в картинках. Это чистый позитив!

День надо начинать с улыбки. А также проводить с улыбкой, и заканчивать с улыбкой. Именно по-этому мы продолжаем собирать для Вас позитивные, веселые и жизнерадостные картинки с просторов Сети. Хорошего Вам настроения!

Источник

Новейшая подборка из 15 добрых рассказов с просторов интернета от обычных людей…

Юмор — это главное в жизни. Юмор лечит плохое настроение, успокаивает нервы, продлевает жизнь и молодость. Небольшая порция юмора для здоровья, настроения и позитива!

Источник

17 уморительных приколов для отличного настроения. Лучший юмор с просторов Сети!

Источник

Анекдоты знакомство в метро

Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов. Для тех, кто радуется жизни, для тех, кто готов улыбаться каждый день, кому хорошее настроение всегда приходится по вкусу. Для вас наша отличная и очень интересная подборка анекдотов!

источник