Кризис среднего возраста

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Блин, может, тебе чего покрепче налить?

 

✡✡✡

✡✡✡

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?

✡✡✡

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли! —

✡✡✡

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

✡✡✡

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

✡✡✡

— Мужчина, вы таки не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

✡✡✡

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет…

✡✡✡

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

✡✡✡

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

✡✡✡

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
— aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
— фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
— русские все пропивaют,
— a евреи идут к другому врaчу.

✡✡✡

Сидит бабуля на Привозе, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!»
Мужик говорит: «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.»
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!»

✡✡✡

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? —
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

✡✡✡

Жена просит мужа: — Сёма, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…

✡✡✡

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

✡✡✡

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

✡✡✡

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись…

✡✡✡

Хочу на курсы повышения зарплаты!

✡✡✡

Жизнь — как зебра… Будь хитрее! Дошел до белой полосы… и вдоль, вдоль!

✡✡✡

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

✡✡✡

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

✡✡✡

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

✡✡✡

Источник isroe.co.il