Улыбнитесь, мы обратно в Одессе…

— Что везете? Оружие,наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…

***

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

— Степан.

— Да, действительно, не еврейское имя.

***

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?

— Грабли.

***

Две пьяные подруги:

— Софа, мы в джунглях?

— Рая, убери укроп с очков!

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?

— Да, иудаизм.

***

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

***

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

***

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…

— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?

— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…

***

— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

***

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!

— Софа, а давай приляжем на дорожку?

— Софа, ты обо мне думаешь?

— Моня, я думаю за тебя.

***

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

***

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

— Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

— Мои…

Еврей:

— А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

***

Объявление в «Вечерней Одессе»:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

— Розочка, Ви меня любите?

— Нет.

— Как это «Нет»?

— Это как «Дa», только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

***

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

***

— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик».

Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?

Оказалось, что «щаслифчик»- это я.

***

Хочешь развеяться — дождись кремации.

Источник