В радости, а не в боли: Не стоит догонять, привязывать и удерживать

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или «мне это не нужно» наступает после «с меня хватит»?

Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет, пишет психолог Лилия Ахремчик.

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова «страдать», а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Почему вы выбираете недоступного партнера?
Почему вы пытаетесь «быть хорошим» и заслужить любовь?
Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите?
Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это «не жизнь – боль», это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: «бьет – значит, любит», «отношения – это тяжкий труд», «страсть дает вдохновение», «а кому легко?», «все так живут», «ради детей» и прочее, знайте: вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой — к этому равнодушен. Его задевает что-то иное, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, «давно пора», «лучше не найду», «со временем он/она изменится» и так далее. Однако это не мотивы «мне с этим человеком хорошо», «моя жизнь с ним/с ней будет лучше», «я хочу с ней/с ним состариться».

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения. Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для этого пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами.

«Скажи, что тебе не нравится, я готов(-а) выслушать», – это нормальная практика.
«Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже», – это неутешительный симптом.
Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы. Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Источник